Blog of Khlebalin Dmitriy

(Дорогу осилит идущий…)

Паттайя в 1-й раз. Отчет сексифудтуриста. Июнь 2006.


На днях наткнулся на отзыв о Таиланде, который захватил меня от первой до последней буквы. Это лучший отзыв, который мне довелось прочесть за последнее время. По этому решил разместить его у себя в блоге.

Итак читаем:

(«Сексифудтурист» — это мой новояз: сочетание «sex» и «seafood» ) 

Паттайя – рай для мужчин. :^Для белых мужчин это рай в квадрате. Это аксиома. Такое убеждение вынес после 12 дней в этом городе. Как мотыльки на пламя, как бабочки со всего света слетаются мужики сюда, к тайским розам, чтобы покружиться в веселой круговерти ночных огней. Бабочки улетают, цветы остаются. 

ПРОЛОГ 
В Таиланд и в Паттайю, в частности, решил ехать т.к. там можно получить «5 в одном»: секс, экзотику, солнце, море и seafood. Во всех остальных местах, кроме Кубы, насколько я понял, этого в таких количествах и по такой цене не получишь. Турция – был, скушно. На 1 раз хватает. Исламская страна. Этим все сказано. Там хорош семейный отдых и для одиноких девушек, мужикам эта страна категорически противопоказана. Малайзия – скушно. На 1 раз. Сильно исламская. Корея – суперскушно. Штаты, Германия ваще не для отрыва. Вобщем решил поехать туда, где безопасно, дешево, много женщин, еды и выпивки. Свою огромную роль сыграли рассказы друга и сайт Винского (огромное спасибо ему и вечный респект: 99% всей информации до приезда было получено отсюда. Таиланд должен дать ему орден ). 
Почему я подвис на таек и азиаток вобще? Я русский. Пробовал русских, хохлушек, узбечек, кореянок, турчанок, гречанок, евреек и, естессно, казашек. К четвертому десятку сформировался осознанный практикой тип, который даёт наибольшее удовлетворение. Это – кореянки (можно, (и даже лучше), метиски с европеоидами) и вообще узкобедрые худенькие азиатки. Как тут Singhabeer на форуме писал, «once you go asian you never go caucasian», фаранг как только (прочувствовал) проникся азиатками, возврата к фарангшам нет. В выборе объектов для отношений всё больше мужиков отдают предпочтение ЮВА/Thai девушкам, вплоть до эксклюзивности». В чём-то я с ним согласен. Объясню почему. Конечно, у каждого свои причины. У кого-то они психологические (нравятся покладистые неконфликтные спокойные тайки и «статус» фаранга. «С тайками можно расслабиться и почувствовать себя господином и хозяином жизни» http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=15527). Для меня же главная причина – физического плана. «У них – уже» (с ударением на «У»). Может для женщин и не имеет значение размер (типа, «size doesn’t matter»), но для мужчин, придающих гораздо большее значение не чувственной, а именно физическо-механической составляющей секса, узость значит очень много. Это довольно табуированная тема, которой можно поделиться с другом, но которую не станешь обсуждать с женщиной. Такой запрятанный за 7-ю замками универсальный мужской секрет. 
Когда прочёл одну из веток форума («дамская комната» http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=15527), где обсуждалось «почему неджентльмены предпочитают таек?» мне вдруг стало интересно: почему я еду к тайкам? Что в моём выборе осознанно, а что нет? Пока читал, ощутил себя героем книги Джером К. Джерома, который, листая описания болезней в медицинской энциклопедии, моментально начинал чувствовать их симптомы 
1) «В основном это направление предпочитают мужчины, у которых что-то где-то не складывается: в работе, с деньгами, в сексе с соотечественницами, в проблемах с внешностью, в семейной жизни и т.п., т.е. у мужчины есть осознанный или неосознанный комплекс, вот тут-то тайки и вылезают. И покупают они наших «страдающих» мальчиков, действительно, отношением. И, как выше упоминалось, спектаклем. Для этих мужчин Тай становится чуть ли не Богом посланным местом, где они себя чувствуют настоящими сильными мужчинами. И возвращаются туда раз за разом. И нет ничего в этом ужасного, потому что где-то им должно быть хорошо. Многие из них осознают, что получают это признание за деньги, что априори оно неискреннее, но соблазн побыть на троне хоть немного намного выше, чем страх перед болезнями. Самое удивительное, они считают, что тайские женщины о них реально искренне заботятся, и что русские девушки так заботиться не могут, так, что, похоже, девочки, это наши с вами проблемы». 
Доля истины, по-моему, есть в первом предложении. Работа меня достала От секса с соотечественницами такого удовлетворения не получаю. Да и не вполне я Брэд Питт Семейная жизнь? Как говорил мой друг, «за 10 лет мы оба превратились, по меткому выражению писательницы Виктории Токаревой, в «табуретки». Одна «табуретка» приносит деньги с работы, точно зная, что, придя с работы, увидит тарелку борща и вторую «табуретку» в халате или в рваной футболке: 
а) раскладывающей пасьянс («Паук», «Косынка», «Зума»); 
б) болтающей с подругой по телефону (Ленка, Светка, Наташка)»; 

2) «Есть еще «воинствующие» ненавистники белых женщин. Тут все тоже от комплексов, но в более агрессивной форме по отношению к русским женщинам. Ладно бы просто ездили в Тай и свое Эго успокаивали, нет, этим товарищам просто необходимо, поливать грязью ВСЕХ русских женщин как самых отвратительных, тупых и агрессивных созданий. Встретился один интересный экземпляр, изначально любит очень красивых, ярких, ухоженных девушек, неплохой парень, но не яркий и не харизматичный, я бы даже сказала серенький, а тянется к тому, что ему не по зубам. Привел мне пример, что в очередной раз подкатывал к своей бывшей однокурснице, которая, извините, и сама звезда, и мозгами не дура, и душа компании. Он к ней со всей душой, цветы подарил, а она такая-растакая его отшила и не захотела в его душу заглянуть. Естественно, фиаско, (ну на фига козе баян), а отсюда, как следствие, злость, агрессивность и грубость в адрес «белых тупых феминисток» и постоянные поездки в Тай, когда есть деньги. Там он получает все, что здесь, действительно, недоступно». 

Воинствовать и поливать лично я никого не хочу, да и не за что. Русские женщины, конечно же, самые хорошие в мире. Они тоже в большинстве своем отзывчивы, добросердечны, порядочны, хорошие друзья, жены и т.п. Но они действительно, как было верно подмечено, «белые» И строение у них, конституция, тело – европеоидное. Оно больше приспособлено для нашего климата. Среднестатистическое европейское тело русской женщины крупнее среднестатистического тела азиатки вообще и тайки, в частности. И это неудивительно: морозный климат требует запасов подкожного жира, многовековая селекция, история и климат сформировали также определенный тип, который являлся и по-прежнему во многом является оптимальным для России: «коня на скоку остановит», широкобедренна, легко рожает и т.п. Те же азиатки, например казашки, в массе своей более мелковаты и меньше по весу, т.к. их историческая селекция требовала поджарости и легкости: конь не вынесет долго (не выдержит) упитанную кочевницу, он будет медленно и тяжело скакать, а её саму пристрелят на такой скорости из лука нафиг. Поэтому казашки и татарки такие худенькие и поджарые. Да и диетический фактор азиатских стран имеет место. Сейчас, однако, с процессом макдональдсизации и урбанизации картина меняется: тоже появляются толстые и широкобедрые. Однако мысль, я думаю, понятна: есть конституция крупной «львицы», а есть конституция поджарой «гепардши». Попробовав «гепардшу» на «львиц» больше не тянет. 

3) «На третьем месте был ответ — дешево и популярно. Типа, все равно рано или поздно хочется даже жене изменить, ну просто, чтобы разрядиться, а тут налаженная индустрия, плюс можно попутешествовать. Просто и удобно. Честно сказать, самые симпатичные мужчины отвечали именно так, никто из них Тай не рассматривает как единственное направление путешествий, подвернулся случай — съездил. Как правило, они не злоупотребляют, а рассматривают это как часть достопримечательностей Таиланда. Иногда подсаживаются на этот удобный канал случайно, был, увидел, попробовал ради интереса, неплохо, без последствий и без напрягов. Для разрядки — самое оно. Не зацикливаются, одним словом». 

Подписываюсь. Дешево ведь действительно. Можно снимать и наших казашек и кореянок, но они по 50$ в час минимум и выше Те же деньги потратишь, а креветок с Том Ян Куном и островами не увидишь А если есть возможность получить то же, да плюс больше за одинаковую сумму, да плюс попутешествовать, посмотреть мир, то «зачем платить больше?» 

4) «Просто пофигисты. А почему у тебя собственно вообще такой вопрос возникает, спрашивали они меня. Один парень честно сказал, мне так удобнее, я там получу все, что надо, я и в России это могу получить и получаю, но там это совсем просто плюс экзотика. Да, вопросы болезней волнуют, но я монстр — предохраняюсь. А с русскими — одна морока, слишком много требуют к себе внимания и сил, а мне оно не надо!? Мне надо, чтобы внимание оказывали мне, в первую очередь, пусть даже за деньги. В эту же категорию я бы отнесла еще и просто охочих до секса мужчин. Один так и сказал, ну любил я ее, секса все время хотел, а она то не может, то не в духе, то болеет, то устала и т.п. Надоело мне все, вот я в Тай и поехал. И за что его винить? Еще один молодой признался, да я сейчас просто хочу оторваться по полной, а там это возможно, причем так, как хочется мне. Есть просто «спортсмены» — должен иметь везде и попробовать всех. А раз уж Таиланд так популярен этими услугами, «значит, нам туда дорога»». 

И под этим можно подписаться. Да, с нашими больше мороки. По КПД «то на то» и выходит. Помимо потраченной суммы приходится еще нести много эмоциональных затрат и терять время. После 30-ти флиртовать, влазить в отношения и т.д. уже порядком надоедает. Флирт-Цветы-Подарки-Рестор-Нумера… Ничего нового в этом нет. К тому же эмоциональные отношения имеют обыкновение ранить при разрыве и вообще захватывают. Гораздо проще и эффективнее вариант «я тебе деньги, ты мне – стулья», т.к. в конечном итоге мужчине именно это и требуется. Романтические баталии заябывают, хочется простой постели без обязательств. И потом риск подцепить СПИД сейчас в России или в Казахстане, думаю, не намного меньше чем в Таиланде. Всё равно приходится предохраняться и с нашими незнакомками. Другое дело, что трахать в презервативе широкобедренную нашу — это всё равно, что нюхать розу в противогазе, стоя в 3 метрах от неё. С тайкой пусть и в презервативе, но из-за её узости хоть почувствуешь что-то. Один прожженный «казанова» учил нас в студенческой юности: «штука женщины должна быть с мышиный глаз». Тогда в 17 это было непонятно. Было всё равно что трахать. Казалось: ну 3.14зда она и есть 3.14зда. Какая разница? Главное добраться и сунуть, так? Да. Лет в 17-20 на разницу и не обращаешь внимания: лишь бы трахнуть. Хоть 40-летнюю. Но это до того момента пока не испытаешь счастья: не почувствуешь «мышиный глаз». (Паша-Майами наверняка знает что это такое:) ) Наверное, это можно описать как нахождение своеобразной «мужской точки G». Искренне жаль тех, кто никогда не ощутил этого. После этого понимаешь, что годы подтвердили верность слов «казановы». В 25 лет попробовав поджарую узкобедрую узбечку с пружинистой узкой, плотно обхватывающей пульсирующей киской, я осознал насколько велика разница в качестве секса с такими tight девушками, понял зацикленность знакомых бизнесменов на балеринах и гимнастках. Попробовав такую тугую обтягивающую «перчатку», мне уже было совсем «не так» с нашими «варежками» Ощущения были по остроте и thrust-у совсем не те Это всё равно как если бы вас после «Ламборджини» попросили пересесть и поездить на автобусе Все равно, что после героина вновь предложить вам кокаин. После комфортных джинсов в обтяг предложить вам походить в спрорттрико или шароварах. Нет! Перепробовал я еще с полтора десятка славянок, европеек и окончательно убедился в том, что можно конечно «макать в ведро с маслом», однако толком ничего при этом не почувствуешь. С толстыми и рожавшими вообще приходилось симулировать пару раз оргазмы. Человеку ведь не скажешь «извини, у тебя там просторно и ни черта не чувствуется» Поэтому полчаса мучаешься-мучаешься как отбойник, а потом бежишь в ванну и избавляешься от пустого презерватива. «Ты кончил, дорогой?» «Конечно, всё отлично». А у самого кошки на душе скребут Притвориться осликом Иа-Иа, довольным, что у него в горшок «входит и выходит», извините за тавтологию, не выходит. Тактично теряешься, чтобы не встречаться больше. Первый раз еще туда-сюда: новая женщина, эффект первой ночи, но потом… И всякие там «методики тренировки интимных мышц» на рожавших тоже не работают. Все эти курсы – разводка. Что толку если рожавшая женщина, хвалясь окончанием таких курсов, может сжать меня на входе? Мужчины поймут: сжать ствол пениса – то же самое что сжать мужчине его локоть или запястье – от этого ни холодно, ни жарко, ствол ни черта не чувствует, а головка всё равно оказывается в «открытом космосе» где потереться не обо что. Именно этой теме посвящен русский анекдот про большеголового сына, которого папаша с досадой бьёт по затылку: мол, испортил такую вещь, козёл Вот такая штука. Поэтому во время акта мужик начинает либо «мельчить по мелководью» т.е. пытаться работать прямо на входе-выходе (т.к. это самое узкое место, где головка еще что-то чувствует), что конечно не супер, т.к. это против всех инстинктов «засадить поглубже», либо долго тыркается, пока либо не удастся кончить, либо не устанет, либо не сымитирует оргазм. Вобщем, для себя я вынес, что рожавшие – это ахтунг , толстые – ахтунг , широкобедрые – ахтунг . Остаётся искать хорошую поджарую узкобедрую нерожавшую русскую. Это почти нереально. Поэтому то знакомые мужики так гоняются за моделями, балеринами и гимнастками. У них узко. Другие гоняются за азиатками. Они, конечно, тоже друг-другу рознь. Бывают и толстые, и ушатанные. Но киска среднестатистической корейской, казахской или тайской морковки гарантированно уже и упруже. За этим и едем. 
Интересный ответ дал Shurik М., который действительно выразил мнение большого количества мужчин регулярно ездящих в Тайланд 
http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=15527&postdays=0&postorder=asc&start=140 
и vatson, который писал: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=9189 «Тайки маленькие, и влагалища у них тесные». 
Shurik М.: «Практически любой нормальный мужчина, которому позволяет достаток и кругозор, не задумываясь, предпочтет поездку в Таиланд и тайских женщин вместо противоестественных игр по правилам наших феминисток. Произойдет это после первой же поездки в Тай, после которой он начнет воспринимать своих европеек как психически ненормальных людей или перестанет их вообще воспринимать как женщин. Такому положению вещей я видел очень много подтверждений в реальной жизни. Многие из тех, кто не может или не хочет жить в Тае с местной девушкой или привозить ее сюда, находит себе здесь подругу-азиатку. Это может быть кореянка, китаянка, жительница средней Азии. Для многих из них «обратный путь» к европейским женщинам уже закрыт, и, скорее всего – на всю жизнь». 
Ради справедливости хочу отметить, что никого обижать не хочу{{o, я свято верю в то, что «Турция – для девочек, Таиланд – для мальчиков», и в конце пролога приведу лаконичный и поучительный ответ одной россиянки-форумчанки нашим мужчинам. 
«Может быть надо было в «турецкой любви » об этом. Но раз уж тут разговор зашел…. Представьте себе, живет в России (Украине и т.д.) российская женщина. Встречается с мужчинами, ищет свою Любовь. Может быть даже выходит замуж, может разводится. И каждый мужчина на её жизненном пути оставляет свой след. И чаще всего след этот выражается в некотором количестве приобретенных комплексов. Для одного у неё была грудь мала, для другого задница велика, и ноги-то у неё не ногастые и глаза не глазастые. Это уму непостижимо, насколько наши мужчины наблюдательны по части поиска недостатков в их любимых женщинах. Одна знакомая мне рассказывала, что её мужчина сказал ей, что когда она сидит, у неё некрасиво изгибается спина . И вот уже 10 лет она всякий раз задумывается, как надо сесть, чтоб никто не увидел её «не тот» изгиб.
И вот приезжает эта женщина в Турцию!!! И что же она видит? Она видит десятки и сотни восторженных глаз, смотрящих на неё!!! Со всех сторон несется ей вслед «Рашн, какая красивая!!! Чок гюзель!!!» И каждый мужчина почтет за счастье хотя бы пару минут с ней переговорить, рядом постоять. Уже на следующий день её плечи расправляются, глаза сияют, на губах улыбка. Она столько лет прожила и не знала, что она, оказывается, такая красавица!!!! И вот за этот короткий отпуск она услышит столько восторженных слов о себе, сколько не слышала за всю свою предыдущую жизнь!!! И вернется она домой, ощущая себя королевой. А тут опять начнется — грудь мала, задница велика……..
Если вам, мужчинам, кажется, что мы, бабы, дуры совсем, то я объясню это все так, чтоб вам понятно стало. Может, мужчины и не относятся к своей внешности столь трепетно. Но есть и у вас своя ахиллесова пята. Это ваш самый дорогой орган, самое ценное ваше достояние. И вот теперь представьте себе, что каждая женщина, с которой вы встречаетесь, находит в нем, дорогом, какой-то изъян. И недостаточно он толст, не достаточно тверд, да и вообще, некрасивый какой-то. Будет у вас желание встречаться с такими женщинами дальше? И вообще, будет ли желание встречаться??? И вдруг вы встречаете женщину, не самую красивую, не самую умную, не богатую совсем. Но она восхищена вашим «достинством». И говорит, что никогда такого большого и красивого не видела, и что никто ей столько удовольствия не доставлял и т.д. Представили? Ну и с кем вам захочется быть?»
 

Итак, я секс турист. Еду «дикарём», т.к. это не вариант Турции, где лучше и дешевле всё через турфирму. Верю Винскому. 
In AWD we trust 

ПОДГОТОВКА К ПОЕЗДКЕ 
Готовиться к Паттайе я начал чуть-ли не за год%$. Расспрашивал 2 знакомых бывших там в прошлые годы, а потом набрел на страничку, автор которой настоятельно рекомендовал сайт Винского. И действительно, хочу выразить благодарность ему и всем участникам здешнего форума, т.к. информацию обо всех аспектах жизни в Паттайе я получил именно из этого ресурса Если с других сайтов приходится вытаскивать какие-то крохи, зачастую оказывающиеся к тому же рекламой, или лазить по англо-, немецкоязычным ресурсам, заточенным под их брата, то AWD – это концентрат, самородковый дайджест честной независимой информации для самостоятельного русского путешественника . Прорыскал весь форум, создал Wordовский файл, куда кидал всё полезное. Получилось страниц 20 информации по аэропорту, гостиницам, страховке, местам для посещения, питания и т.п. Эта распечатка очень пригодилась мне как в пути, так и в Паттайе. Особенно хочу поблагодарить «Shurik-а» из Киева. Его отчет послужил своеобразным путеводителем по Паттайе и оказался весьма полезным Нонг-Нуч и пляж Даяй я нашел и посетил благодаря ему, и был этим местам весьма рад. 
Т.к. я в Астане, то лететь мог только «ЭйрАстаной» или узбеками. Уже за полгода, в январе сходил в «Отрар трэвел» забронировать билет до Бангкока. Хотелось, конечно, лететь «ЭйрАстаной», т.к. у неё прямой беспересадочный рейс Астана-Бангкок. Но выяснилось, что «ЭйрАстана» не летает в Таиланд в low season летом. Вот блин Жалко до ужастиков. Пришлось бронировать узбеков. Билет вначале стоил что-то около 104 000 тенге, но к лету бакс упал, и когда я пошел выкупать билет, он уже стоил 94 000, это порядка 780 баксов – Астана-Ташкент-Бангкок и обратно БКК-Ташкент-Астана. У «ОтрарТрэвел» были какие-то «проблемы с узбекской комп.системой бронирования», поэтому девка позвонила в «OST-WEST» по пр.Республики, чо то там с ними побухтела и перенаправила в их офис. Вобщем, надо было с самого начала там бронировать и покупать. Сходил, выкупил. Нормальной медицинской страховки в Казахстане тоже пока не достать. Я имею в виду в мировом масштабе признаваемые медстраховки системы «Global Voyager Assistance» или как там её. Обзвонив полтора десятка турфирм Астаны, выяснил, что предлагаются только 2 страховки «Казкоммерцбанка» и «ТуранАлемБанка». Покрытие на 11 000 баксов с кучей условностей. Всё. Страховой рынок Казахстана или пока невспаханное Эльдорадо, или какое-то заплесневелое монополизированное болото. Поэтому, прочтя все отзывы по страховкам на AWD, написал брату в Питер, он в турфирме сделал мне страховку РОСНО на 3 недели и прислал заказным письмом. 50 000 евро-покрытие и признана «GVA» (логотип в левом верхнем углу). Прочтя же предлагавшиеся условия казахстанских страховок, я понял, что в случае чего, за всё, в том числе даже за перевозку своего трупа придётся платить самому и вперед Кому-кому, а самостоятельному путешественнику в Таиланд нормальная медстраховка очень и очень нужна. Это не Турция, где весь отпуск можно проваляться у бассейна отеля. Тут интересней, надо много носиться, а чебурахнуться с «табуретки» или отравиться (водой, морепродуктами «второй свежести») – как 2 пальца об асфальт Конечно, можно и без этого обойтись (падать или травиться – зависит от вашего желания и уровня осторожности), но береженого Бог бережёт. Вобщем, хотя страховка и не понадобилась, она вселяла приятную уверенность и грела сердце, как Шарапову сберкнижка. 
Билет есть, страховка есть. Что еще нужно начинающему морквоводу? Деньги, презервативы и мирамистин. Руководствуясь «основным правилом туриста» и «Shurikа» «бери в 2 раза меньше вещей и в 3 раза больше денег» беру с собой 3800 баксов (из которых 1500 потом привезу обратно). 2 джинсов, 2 шорт (можно было только 1 шорты), 5 трусов, 3 футболки (можно было 2, а там купите на память стандартную «Good boys go to heaven, bad boys go to Pattaya» Из носков ваще понадобилась только 1 пара, в которой лететь до Бангкока и ехать до Паттайи. В жаре Паттайи носки становятся нонсенсом и 4 остальные пары так и провалялись в сумке, ходил без носков. 
Дальше. Сделал по 2 ксерокопии авиабилета, паспорта и страховки, распихал по разным местам. 
Совет: ксерокопий паспорта сделайте не меньше 2. Одну постоянно таскайте с собой. Она также понадобится для аренды «табуретки». Эту копию заберут. 
Приготовил «Список чего взять»: 
1. Солнцезащитные очки 
2. Сотку 
3. Зарядку для сотки 
4. Гарнитуру (mp3 с сотки слушать) 
5. Durex – 4 пачки 
6. Бритву 
7. Одеколон 
8. Дезодорант «Олд Спайс» 
9. $50 купюру (для exchange-автомата в аэропорту) 
10. фото на визу (3,5Х4,5) 
11. Мирамистин 
12. Солнцезащитный крем 
13. Ремень типа «money-belt» 
14. Ручка (заполнять въездную карточку в самолете и бланк на визу) 
15. Фотоаппарат 
16. Зарядку для фотоаппарата 
17. USB провод фотоаппарата (перекидывать фотки на CD-RW в Тае) 
18. Маленький замочек (можно закрывать сумку или safety-box) 
19. Копии страховки и паспорта 

Паттайский джентльменский набор: тайские «Дюрекс» (годны «до 2553 года», можно оставить правнукам )) , мыло «Протекс», генитальный антисептик «Мирамистин», оральный антисептик «Листерин». 

РАССОВКА И НЫЧКА ДЕНЕГ 
Прочтя на AWD множество отчетов и предупреждений, решил для себя, что с карточками дела надо иметь поменьше. Как писал Винский, «кэш рулит» Помимо тех ужасов, что расписаны на сайте о тырке PIN-ов, воровстве и клонировании карт, двойном съёме и прочей гадости, решил, что ну его нах. Хороший бакс – это живой зеленый бакс. У меня самого был случай, когда банкомат «Halyk банка» схавал мою карту и пришлось ждать 3 дня в Алмате (дело было на week-end, да плюс к тому же в понедельник был праздник). Пока её достали, переслали в региональный филиал и после часовой очереди, препирательств с «менеджерами», заполнения объяснительной анкеты и других бумажек вернули (у этих дураков даже ручки не было:evil:). Хорошо хоть было где поспать и поесть в те дни. С тех пор зарёкся в отпуск без наличных ездить. 
Опять таки из форума вынес убеждение, что на карточки сильно полагаться в Тае не стоит, кэш все равно нужен. Карточки клонируются, зажевываются ATM-ами, воруются, размагничиваются, в заведениях с вас могут снять больше, с вас снимают проценты и т.п. Поэтому ну её в жопу, беру только зеленый америкотский кэш, который и в Африке кэш. 
Т.к. самый выгодный курс обмена долларов в Тае – на 100 и 50-долларовые банкноты, то беру все по 100$ и пару штук по 50$ для автоматического обменника в аэропорту Бангкока, чтобы заплатить визовый сбор. 100-долларовые взял и для экономии места. Вопрос теперь в том, куда всё это засунуть и как прятать во время нахождения в Паттайе. Долго думал над этой проблемой, очень много на AWD прочел советов, начиная от покупки moneybelt-а и заканчивая таркой денег в презервативе в бачке унитаза Вобщем, ломал я голову, ломал, а тут меня пригласили на день рождения друга, и там я увидел оптимальнейший вариант. Жена подарила ему желтый ремень из крокодиловой кожи. Ну, ремень как ремень, беру в руки, начинаю рассматривать и тут — на тебе: с внутренней стороны посредине проходит продольная молния процентов на 50 его длины. Только она так хорошо вшита, что сразу и не заметишь. Хозяин и сам её не видел, а ремень уже целый день таскал! Открываю молнию. Ба, да она длинная, а в кармашек уж что-что, а баксы точно запхать можно. Yes! Пытаю его жену, где купила. Говорит, вот, на проспекте Республики в сувенирном, там всего 3 штуки было. Побежал я резко покупать такой же. С трудом, но нашел 2 места с подобными. (Для тех, кто с Астаны: маг. «Талисман» и «Сити Центр»). В обоих случаях, продавщицы даже и понятия не имели, что в ремнях есть такие кармашки. Приходилось самому им показывать Я купил черный. Стоит 3 000 тенге (600 рублей). Довольно качественный. Позже видел еще на базаре дешевый подобный ремень похуже, гладкий и из кожзама за 500 тенге (100 руб.). По-моему это ваще незаменимый заначный ремень для любого мужчины на все случаи жизни! Итак, прошу показать. Продавщица сама вылупливает глаза, когда я переворачиваю ремень и расстегиваю молнию. Она даже не знала, что ремни с кармашками. «А зачем это?» — спрашивает. Объясняю ей, что это – самый лучший подарок для любого мужчины – «заначный ремень». 
При желании туда можно запихнуть не только деньги, но и презервативы Супер-подарок на 23 февраля! Мечта, а не ремень! 

В «СитиМаркете» были еще и 2 ремня таких цветов. 

Ремень супер. Черный, кожаный, с добротной пряжкой, но самое главное с вшитой молнией. Yes! Начинаю запихивать в него баксы. Сложенных вдоль втрое сотенных баксовых купюр влазит ровно 10 штук. Вот вам ремень-банк на 1 штуку баксов. Удобства: скрытность, всегда на вас, на джинсах, на джинсовых шортах (никому и в голову не приходит, что деньги – в нем), защищённость – он на вас, но это не карман, никто в него не залезет и не сможет залезть, будь вы хоть в колоду пьяный. В то же время деньги в нем легко доступны для вас: зашли в туалет, достали купюру. Всё ОК. 
Ещё 600$ я спрятал в тюбик подмышечного дезодоранта «ОлдСпайс-Лагун». Купил за месяц до отъезда, использовал примерно наполовину. Потом делается все, как и с ремнем: сотенные купюры складываются вдоль втрое, из дезодоранта выкручивается сама гелевая подушечка и её пластиковая держалка-основа, на дно тюбика аккуратно укладываем вокруг винтового штыря купюры, вставляем подушечку обратно, закручиваем. Всё. Банк №2 готов. И тоже хрен кому (кроме, теперь, читателей Винского ) в голову взбредёт, что на видном месте перед зеркалом, рядом с одеколоном, солнцезащитным кремом, бритвой и прочими причиндалами в тюбике лежат 600 баксов (при желании туда тоже можно было и штуку засунуть). 

Ещё вывернул джинсовые шорты и пришил 2 внутренних кармана, как раз на обратной стороне уже существующих карманов, чуть меньше их размером. Пришил грубо, но надежно. С внешней стороны швов не заметно, т.к. они закрыты уже существующими карманами. 

Было бы время, вшил бы еще молнии на них, а так, застегивал на булавки. Тоже очень удобно: деньги при тебе, в карманах и в то же время извне никто в них не залезет. Я просто горд собой. 

В аптеке купил Мирамистин, 100 мл. Такого тюбика при интенсивном сексе по 3-4 раза в день как раз хватает на 2 недели, чтобы щедро заливать жидкость в уретру, обрабатывать головку и внутреннюю поверхность бедер. Останетесь живы, здоровы и счастливы. Прочтите инструкцию. Я делал так: секс, аккуратно снял презерватив, выкинул, помылся, постараться пописать, после этого залить мирамистин в уретру и обработать член и вокруг. Через пару дней будете проделывать это уже быстро и на автомате. Тюбик должен стоять у вас на полочке в туалете. 

ПЕРЕЛЁТ 
Всё как обычно: «приветливые» физиономии казахских таможенников и пограничников паспортного контроля, которые не знают к чему приебаться. Т.к. у меня было больше 3000$ с собой, то пришлось заполнять таможенную декларацию. Была мысль похерить и не декларировать, но решил не рисковать. Бланки были, естессно, только на казахском. Поэтому первую половину регистрации все пассажиры, среди которых как раз таки казахов и не было, с выпученными глазами бегали по аэропорту в попытках найти образец заполнения или спросить помощи казахскоязычных. Вторую половину регистрации казаху-таможеннику пришлось все равно самому всё перезаполнять по второму разу. Я, как сумел, заполнил эту бумажку, но пару вопросов все равно не перевел, он их сам задал уже на русском и поставил галочки. (К чести узбеков, у них декларации помимо узбекского содержат варианты на русском и английском). Таможенники долго шушукались и ходили вокруг да около уже после прохождения досмотра. Наконец один подошёл и вкрадчивым голосом поинтересовался, действительно ли я правильно указал сумму провозимой валюты: может, перепутали что, нолик забыли, ась? Ожидалось, наверное, что, если что не так, то в обличье моём отразится паника Но я написал всё честно, что и подтвердил еще раз. Чтобы не мозолить их аппетит, пересел от них подальше, к бару. Там уже отпаивались 3 девки, также едущие в Тай, которых уже тоже прошмонали с особым рвением и пристрастием. Теперь они теплыми словами обсуждали «радушие» родных пограничников и таможни. 
Совет: Из Казахстана везите не больше 3000$ кэшем, избежите геморроя с декларацией и повышенного «внимания» местной таможни. 
В самолете «Узбекских авиалиний» на Ташкент дают заплесневелую черствую булочку с грубым ломтём сыра внутри. Масла нет. Один раз дают минералку. Всё. Я сразу начинаю ценить пищу «Эйр Астаны». Эх, если б еще наши сабаки летали в low season… Над Ташкентом поразился отсутствию высотных зданий и цветных черепичных крыш: кругом один лишь серый шифер частного сектора, совковых 3- и 5-этажек. В транзитном зале Ташкента за последние 6 лет в лучшую сторону ничего не изменилось. VIP-зал и газеты куда-то подевались, кормить за бесплатно перестали. Фонтан тоже сдох. Зато напротив «Duty free» появились 5 компов с интернетом по грабительским расценкам в евро. «Принтер», печатающий посадочные, сломался прямо перед нами. Пограничник сурово посмотрел на девчонок передо мной и шутливо изрёк «Ну вот, прилетели вы, и всё сломалось». После 5 пинков и 3 перезагрузок 98-ой винды допотопный железный ящик, наконец, выплюнул наши посадочные. Зашёл в ресторан, попросил меню. Узбеки заметно удивились и явили на свет замызганные 2 странички. Ничего из указанного не оказалось. «У нас есть пельмени за 3 доллара», — заговорщическим тоном сказал бармен. Оглядевшись по сторонам, я решил, что, пожалуй, лучше поголодаю до Таиланда. Хорошо, что взял 2 пакетика сухариков «Кириешки» и «Болжау». Следующие 5 часов прошли в безумной скуке и тоске. По телевизору узбек-пограничник слушал какой то заунывный местный фольклор , от которого все расползлись в дальние углы зала. А я искренне завидовал раскачанному татуированному парню с российского рейса, который имел при себе книжку. Невооруженным глазом в нем было видно прожженного паттайца. Блин, надо было хоть Донцову какую-нить взять что-ли! На первом этаже нашёл гламурный «Мини». Прочёл от корки-до-корки его и распечатку AWD. Потом посмотрел на дату журнала: октябрь 2001 года И все равно, в этом узбекском зале он казался вещью из будущего. Оставалось еще 2 часа маянья… Послушал в наушниках mp3 с сотки. 
Совет: в ташкентский транзит обязательно возьмите что-нибудь почитать! 
От предложения выйти в город я отказался. Во-первых, не так много времени до посадки. Во-вторых, черт их знает этих узбеков, я тут весь с деньгами, с цифровиком и проч. Вдруг на обратном пути, на входе в аэропорт приебутся и шмонать начнут? Или какой-нибудь очередной вахаббитский катаклизм у них начнется, начнут неверных резать, а войска опять окружающих начнут из крупнокалиберных пулеметов расстреливать, как в Андижане. Нет уж, спасибо, я лучше здесь пешком постою. (В последний час перед посадкой я, правда, уже на стенку лез и жалел, что отказался ) 
Наконец сели в самолёт. Я уже начал восторгаться, насколько он пустой (!) в предвкушении провести полёт во сне, лежа на 3 креслах центрального ряда. 

Ни фига. Через 5 минут откуда то нарисовались корейцы, тайцы, россияне, и самолёт заполнился процентов на 60. Мои 2 места были пусты, поэтому кое-как примостился на них, воткнул в уши розданные китайские наушники, нашел на подлокотнике канал диско и даже сумел поспать. Кормили опять хреново. Утром разбудили, дали заполнять въездную карточку, состоящую из 2 идентичных половинок. Одну половинку потом заберет тайский пограничник, а вторую вам пристеплерят к странице паспорта. В форме указываешь номер паспорта, ФИО, гражданство, номер рейса прибытия и номер обратного рейса, предполагаемый срок пребывания, отель, где будешь останавливаться и цель поездки. Я вписал «Merry Inn» Pattaya и галочкой отметил «tourism». Заполнил. Отдал посмотреть в качестве образца трём девчонкам. Они заполнили свои. Внизу зазеленел Таиланд. Выглядит влажным и мокрым.
Я даже забеспокоился, может действительно это такой ужасный сезон дождей? 

День 1-й. Переезд Бангкок — Паттайя
Совет: Скорость получения визы зависит от скорости заполнения формы, поэтому не теряйте время и быстро её заполняйте.
Бангкок. Утро. Я, прожженный российский паттаец и остальные приличные туристы радостно выпрыгиваем с самолета и мчимся побыстрее получить визу и пройти паспортный контроль. Идем по указателю visa on arrival. По дороге нам надо поменять деньги, чтобы заплатить за визу 1000 бат. Всё верно, как описал «Shurik»: проходим мимо первого обменного пункта, у которого собралась очередь, а через 20 метров по левой стороне стоит такой же обменник, у которого никого нет. Автомат-обменник оказался не нужен: внутри сидят девушки, которым даю на обмен 300$. Взамен дают разноцветные бумажки, на них худенький мужчина в очках с фотоаппаратом. Потом то я узнаю, что это Рама 9, действующий Король. Иду дальше. Доходим до стойки visa on arrival берем бланк, заполняем (там есть пример заполнения бланка с пояснениями на русском языке, для тех, кто не понимает по-английски), отдаем таможеннику за стойкой в месте с фоткой 3 на 4. У меня была уже заполненная форма, которую я скачал с интернета. Оказалось, она устарела. Тайка взяла её, похлопала глазами, посоветовалась с начальством и сказала заполнить новую. Ладно. Заполнять её от силы полторы минуты. Таможенник прикалывает ее степлером и предлагает пройти дальше к окошку. Там у вас берут пошлину за визу 1000 бат, выдают ламинированный номерок, и вы сидите, ждёте.

Через 10 минут загорается мой номер и еще 4 последующих на световом табло. Кучка из 5 человек подходит к двери «Visa on arrival», тайка с 5 нашими паспортами приглашает следовать за ней к стойке. Взамен номерка возвращают паспорт. Я подошел, мне вернули документы и предложили пройти к следующей стойке. Здесь в течение минуты, ничего не спрашивая, ставят визу на 15 дней и отпускают. Я без багажа и, слава Богу, т.к. в аэропорту Астаны слышал, как узбек-бортпроводник нашего рейса объяснял работницам аэропорта: «девочки, у вас сегодня 4 транзитника до Бангкока, так вы им, пжалста, правильно бирки на багаж повесьте, а то в прошлый раз их багаж в общий зал Ташкента попал». Те искренне изумились и поохали. Про судьбу багажа я дослушивать не стал, но, кажется, там промелькнула фраза типа «только в Бангкоке выяснилось, что их багажа нет, остался в Ташкенте». Бедные люди…
Я всё ждал ужасной тайской таможни, виденной в фильме «Бангкок-Хилтон» с Николь Кидман, где неумолимые тайцы трясут ваши сумки, и в случае нахождения каких-нибудь подложенных наркотиков срочно вас расстреливают. Но так и не понял, где это проверяют. Просто спокойно вышел в основной зал аэропорта и на улицу, никто ничего не шмонал и не спрашивал. После Астаны даже как-то не верилось. Фантастика
Вариантов добраться из аэропорта до Паттайи — 2. Первый — на такси. Второй -через автобусный терминал. Как образцовый и экономный самостоятельный путешественник выбрал 2-й. Выхожу с терминала и ищу указатель «Air Bus». Указатель немножко тупой, он как бы указывает на комнату внутри аэропорта, но будка кассы не там, она снаружи на улице.

Внутри сидят 2 девчонки, палочками жуют тайскую еду и продают билеты. Тут же можно взять классные карты Бангкока на халяву. Автобус отправляется от 1-го терминала раз в 30 минут, останавливаясь у каждого следующего из терминалов примерно на 5 минут. Дохожу до будки Аир Бас. Старательно артикулируя, объясняю девкам, что мне надо до Ekkamai Bus Station, покупаю билет на автобус А3. Стоит 100 бат.

Спрашиваю девчонок, где остановка. Они показывают, что, мол, вот, прямо тут. Акцент у них аховый и специфический, похож на корейский, с отсутствием некоторых согласных. Приходится напрягать всё свое лингвистическое воображение
Сажусь на скамейку рядом с будкой, жду. Через минуты 2 подошел миниавтобус. Девка в будке оторвалась от еды, показывает, мол, этот. В автобусе к вам еще несколько раз подойдут с планшеткой, уточнят, куда вы едете, и дадут указания водителю кого где высадить. Так что будете доставлены в целостности и сохранности в нужное место. «Таким образом, маршрут A3 довозит до Ekkamai в Bangkok, где, вернувшись 50 метров назад по ходу автобуса, перейдя перпендикулярную улицу, попадаешь в Ekkamai Bus Station, откуда можно доехать до Pattaya Bus Station (север Pattaya) на автобусе. Стоимость 140 Baht. Автобусы отправляются каждые 30 мин. По прибытии в Паттайю, от Pattaya Bus Station можно доехать до любого отеля в городе за 20-60 Baht на тук-туке (многоместный полукрытый фургон)».
Поездка до терминала заняла где-то 40 — 50 минут езды, были пробки. Еккамай – это конечная маршрута, так что мимо не проедете. Выхожу. Bus station что-то не видать. Но иду за кучкой иностранцев с моего автобуса, проходим 50 метров назад по ходу автобуса и потом через дорогу по диагонали направо. Вижу здание и автобусы. Иду к кассам. Отсюда автобусы идут практически во все районы Таиланда. Названия городов назначения напечатаны огромными буквами на листах А4 и наклеены над каждой кассой. Очереди маленькие, движутся быстро. Касса на Паттайю самая первая у входа. Беру билет до неё. В билете указывается посадочное место (сзади сиденья). Я купил уже какое-то 42-е место в конце салона и автобус этот уже был полон и готов к отбытию. Только залез, сел, и мы тут же поехали. Автобус нормальный с туалетом и кондишеном, холодно. Все дремлют в течение пути – примерно 2-2,5 часа. Я поначалу смотрел по сторонам, но ландшафт довольно однотипный: пальмы да какие-то стройки с дорожными работами: кажется, что весь Таиланд – одна грандиозная стройка.
И вот она Паттайя. Автобусный терминал находится на краю Паттайи. Теперь надо добраться до гостиницы. Тут есть снова 2 пути. Можно на мото-такси, но я тогда еще не знал, как выглядят мототаксисты, а сами они своих услуг не предлагали. Обычно это дядьки-тайцы в красных и оранжевых жилетах (как у наших дорожных рабочих), которые довезут, куда надо в Паттайе за сумму от 40 до 100 бат. Надеваешь шлем, садишься сзади, цепляешься за дядьку и едешь. Все вышли из автобуса и как-то мигом вдруг рассосались, как черепахи от наркомана. Минуты 2 я просто стоял и втыкал в карту Паттайи на стенде, пытаясь найти «You are here» и сориентироваться. Разноцветными полосами на ней показаны маршруты тук-туков. Осознав, что ничего не понимаю в этом цветном спагетти, грустно побрёл в сторону, куда исчезла основная масса туристов. Метрах в 10 от стенда стоял тук-тук, на котором было написано большими буквами «20 baht». Рядом стоял таец-шофер. Спросил куда надо. Говорю «Merry Inn Hotel». Он крепко задумался и впал в ступор. Может, говорит, «Marine Hotel». Я говорю, нет, именно «Merry Inn» и достаю заготовленные распечатки визитки отеля и карты, на которой отметил его расположение.
Эту
И эту.
Он втыкает в визитки и все равно не знает где это. Ладно, говорю, до Soi 16 довезёшь? Он сразу просветлел: «Сои сикстиин? ОК!». Влез я в кузов (салон) тук-тука. Там уже были 2 венгра, англичанин, немец и тайка. Поехали. Тогда я не понимал, куда и как мы едем, а попытки сориентироваться бросил, т.к. у тайцев названия улиц на перекрестках абсолютно не обозначены, ну нет там заметных внятных уличных указателей как в Нью-Йорке или в Астане. Я разговорился с приветливым пожилым англичанином напротив, он объяснил, что едем по Beach road, заехали на Walking street и вот идут «сойки» — маленькие перпендикулярные улочки. Номера их указаны в центре сине-белых круглых знаков в виде штурвала, стоящих справа от въезда на сойку.

Вот знак на въезде на сои 14.
По пути пассажиры постепенно высаживались. Тук-тук останавливался, шофер выходил, брал деньги, помогал с чемоданами. Свернув с Walking street налево на Сои 16, таец остановился, содрал с меня 40 батт и поехал по сойке дальше. Я вначале давал 20, но он аж обиделся всем лицом. Впрочем, англичанин предупреждал, что обойдётся в 40. Я осмотрелся. Назад идти некуда, сойка упирается в Волкин стрит. Значит мне вперед. Иду по сойке, оглядывая фасады зданий в районе третьего этажа, т.к. на фото с немецкого сайта http://www.der-einsatzplan.de/hotels/pattaya/hotels-pattaya-2.htm видел, что вывеска «Merry Inn» находится именно там. Вначале по правой стороне идут штук 8 баров.

Вот они ночью.
Потом какие-то магазинчики, арабский ресторан, парикмахерская с массажем, аптека, и, вот она родная! Прямоугольник желто-коричневый с серым кружочком.

Сразу действительно не заметишь. Предпоследнее здание по правой стороне перед Секонд роуд – отель «Мерри Инн».

Выбор гостиницы
Согласен я с «Shurikом» по поводу гостиниц. Лучший вариант, если вы приезжаете в Тай в первый раз, поселиться в присмотренную заранее, возможно забронированную, гостиницу на первые 2 дня, а потом действовать по обстоятельствам. Если вас все устраивает в ней, то останетесь в ней, а нет, переселитесь в другую. Я за месяц забронировал комнату за 600 батт в «Мерри Инн». Заполнил форму на их сайте и на мой e-mail тут же пришло подтверждение. Видимо система автоматизирована и насколько о её существовании в самом отеле знают и отслеживают ли они брони, для меня осталось загадкой, т.к. таечка на ресепшене некоторое время повтыкала в предъявленную мной распечатку этого подтверждения, а потом просто дала 2 ключа: иди – выбирай.

Вот эта красавица меня встретила.
Сильно подозреваю, что если бы я вошел просто с улицы (walk in), то мне были бы предложены те же варианты Одна комната была на втором этаже (№109) большая, с ванной, но темноватая и без балкона. Вторая была на третьем, с балконом над которым и торчала вывеска отеля. Небольшая, солнечная, но с душем, а не ванной. Я вернулся вниз. А нет ли, говорю, у вас такой же, но с перламутровыми пуговицами, балконом и ванной. Нет, «no have», таких больше нет свободных. А какие еще есть? Дала еще ключ. Номер на третьем этаже, с большим балконом, который выходит куда-то во внутренний двор. Комната чуть побольше, но опять с душем. Вобщем, поразмыслив, взял я 109-ый, и правильно сделал. Почему. Во-первых, рядом, подниматься не высоко, а лестницы в отеле очень крутые. На втором этаже вообще всего 2 номера, мой номер ни с одним не был смежным, так что соседи не доставали и самому шуметь можно. Номер этот один из самых больших в отеле. С хорошим туалетом и ванной, где так приятно полежать с бутылкой холодной «Сингхи» на бортике, понежиться после жаркого дня снаружи. Балкона нет, но это и не плохо, т.к. они у них смежные, не знаю насколько безопасно это. Тут просто на окне стояла решётка.

Вид на шиферную крышу закутка между зданиями с уроненной на неё морковкиной туфелькой. Как в «Золушке».

А потом, хорошо, что окно номера выходило не на сойку, иначе я бы, наверное, свихнулся. Дело в том, что всю ночь в 2 арабских барах напротив неистово и нереально громко орёт музыка . Там даже проходить рядом больно для ушей. Как там люди пили и играли в бильярд – для меня загадка. Одно из двух: либо это тусовка глухих арабов, либо у них были затычки в ушах. Так вот, пару ночей на уикенды музыка играла особенно громко, так, что даже в моём номере уснуть было тяжело: сплошной «тумс-бумс» с вибрацией. Так что имейте ввиду: внешние номера, выходящие балконом на сойку – не для сна ночью. Музыка орёт с 20.00 и до 8 утра. Без ушных затычек или снотворного поспать удастся в таком номере только днём.

Телик Самсунг, диагональ 54 см. Кабельное. Есть «РТР Планета» и русско-англо-немецкоязычный канал «Паттайя», где крутят местные новости: выловленных утопленников, засыпавшихся ледибоев-воришек и застрелившихся самоубийц, разоренных жестокосердными морковками

Несомненно, месторасположение гостиницы одно из самых главных ее достоинств. Поэтому вначале я заплатил за 3 дня, а потом, когда понял, что отель меня устраивает, заплатил уже до конца. «Мерри Инн» удобен тем, что он очень близок к Волкин стрит, рядом через 50 метров куча баров с морковками. Никуда не надо ехать, экономите на такси, тук-туках. Припарковали «табуретку» у отеля и можете спокойно напиться в центре, зная, что до дома рукой подать.

«Если вы посмотрите на карту Паттайи
http://www.der-einsatzplan.de/pattaya-map/pattaya_map_800_x_600.htm то можем разделить ее на 3 части Naklua, Pattaya и Jomtien.
В Naklua практически ничего интересного нет, Pattaya и в Африке Паттая, а на Jomtien есть лучшие в этой местности пляжи, если не брать в счет острова». (с) Shurik. 
Сами пляжи в Паттае и округе по чистоте воды не ахти, хотя я купался и там, и там. Сойдёт. Но вот ночью понимаешь, что Джомтьен – это далёкая жопа и пригород, куда после 9 вечера хрен доберешься, а потом хрен выберешься, если нет своей «табуретки».

Гостиниц в Паттайе много на разный вкус и цвет. И места в это время есть в любой из них. Для выбора отеля я просматривал инфу отсюда.
http://www.der-einsatzplan.de/hotels/pattaya/hotels-pattaya-1.htm (там 3 страницы с описанием отелей). Для меня решающими факторами были:
1) близость к Волкин стрит
2) более-менее нормальная оценка отелю
3) отсутствие доплаты за провод морковок — «aufpreis fur lady», как выражаются наши немецкие коллеги.
Рекомендую, если вы заранее забронировали гостиницу, распечатать визитки, на которых указано местоположение гостиницы и самое главное по-тайски написан адрес. Как я лично убедился, если на визитке будет просто нарисовано местоположение гостиницы, то не факт что таксист сможет найти ее.

Иду, моюсь, переодеваюсь, кладу билет, сотку и документы в сэйфти-бокс на ресепшн. Сэйфти боксы расположены в ячейках большого железного шкафа, стоящего справа от стойки дежурной. Этот шкаф всегда на виду, его видно даже с улицы через стеклянные двери. Каждая ячейка имеет 2 замочные скважины. Чтобы открыть её, необходимы одновременно 2 ключа, как в хранилище руки «Терминатора». 1 ключ (левый) остаётся у дежурной, а другой (правый) отдают вам. Не потеряйте, за утерю – штраф. Внутри ячейки находится параллелипипидный металлический ящик размером примерно 30Х15Х15 см., который можно закрыть на свой навесной замочек при желании. Тайка вставляет свой ключ, вы свой, открыли ячейку, она достаёт ящик и ставит его перед вами на стойку и уходит на своё место. Как в «Идентификации Борна». Вы в это время можете копаться в ящике, брать или добавлять вещи. Обратно — всё в той же последовательности. Всё осталось в целости и сохранности.

Разведка местности
Хочу есть. Выхожу из отеля и иду в знакомую сторону — туда, откуда пришёл. Попутно разглядываю вывески. Дошёл до Волкин стрит, пошел налево. Через 50 метров улица закончилась, дальше пошла дорога в сторону пристани с яхтами.

Везде в закутках улиц стоят вот такие буддистские теремки для символических жертвоприношений, внутри тлеют благовонные палочки, лежат кусочки фруктов и напитки в маленьких колпачках.
Поворачиваю назад и иду по Волкин стрит от своей сойки в сторону центра этой знаменитой улицы. По бокам расположены бары и сувенирные магазины. Бары пока (днём) пустуют. Прошел пару кварталов, едой и не пахнет, блин. Где Том Ян Кун? Где креветки? Возвращаюсь туда, где видел аквариум с омарами.

Как оказалось потом, я запёрся в один из самых дорогих ресторанов сифуда -«Нанг-Нуал». Усталость и голод берут своё. Вижу на аквариуме надпись для особо одаренных, свидетельствующую о том, что русские туристы здесь уже явно были.

Бля, всё как дома 
Ну что ж зайдём. Прошу взвесить 3 больших тигровых креветки. Они лежат на витрине, на кубиках льда. Говорю, как приготовить, в чесночном соусе. Сажусь. Вид отсюда хоть красивый, на море.

За открытый стол передумываю садиться, жара и солнцепек неимоверные, сажусь под навес. В ресторане только я и какой-то веселый крепкий безногий парень американец в инвалидной коляске, хохочущий с молоденькой тайкой за столом. Она то на стуле, то у него на коленях. Идиллическая картина. По возрасту, похоже, из Ирака вернулся. Пока креветок готовят, любуюсь на воркующих и на море. Паренек-официант в форме юнги приносит холодную запотевшую «Сингху», приборы, салфетки. Ничё так сервис. Выпиваю уже пол-бутылки, когда наконец-то! Порция огромна, да еще я нафиг на предложенный рис согласился. Объедаюсь. Беру еще большую «Сингху». Жизнь удалась!

Обошлось в 1600 бат. Однако… Всё было супер, но сюда я больше не ходок
Так, всё, я сыт и пьян, можно переходить к разврату, т.е. к секс-туризму. Но вначале похожу еще по центру города. Пошёл, куда глаза глядят. Где-то в районе Секонд-роуд спустя час вижу вывеску «body oil-massage». Пожилая тайка приглашает зайти. Я уже устал, одурел от жары и немножко потерялся. Захожу. Внутри здорово, работает кондиционер. Занавесками отгорожены лежащие на полу большие матрасы, их 4 в комнате. Меня проводят к дальнему правому. Раздеваюсь. Пожилая тайка куда-то растворилась. Лишь я остался в одних трусах, влетает молоденькая девушка. На вид лет не больше 18. Ржёт, показывает: трусы, мол, тоже сымай. Хм. Как-то, однако, это всё неожиданно, ну да ладно. «Rules are rules», «When in Rome, do as the Romans do»: раз говорят сымай, им виднее. Так положено, наверное. Краснею, рывком снимаю. Показывает лечь на живот. Дальше с головы, шеи начинается массаж с применением ментолового масла. Здорово расслабляет мышцы, греет и холодит одновременно, восстанавливает силы. Потом спина, ноги. Тайка пальчиками неумолимо подбирается к сокровенному, которое уже в полной готовности. Как бы невзначай пару касаний и ломаный вопрос «You want?». Канэшна хачу «500 бат лично мне». ОК. Переворачиваюсь. Девушка массирует теперь другую сторону тела и потом начинает манипуляции с самим инструментом. Всё руками. Снимает топик и бра, прижимается грудью к моим губам. Всё-таки она не совсем опытная в этом деле, когда я уже на грани оргазма и предупреждаю её, она начинает сбиваться с ритма, чо то там неправильно суетится и всё портит. Я как разгоряченный бык, пролетевший мимо тореадора. Дело не завершено и я не могу догнаться. Что за блин. Говорю, доведи меня головой. Она готова, спрашивает «You have condom?» Мхатовская пауза, макспэйновский slo-mo… БЛЯ! Караул! Спасите-памагите! Я в центре Паттайи и у меня конкретный, как говорят тайцы, «no have» презерватива! Ё-моё! Секс-турист хренов! Сапожник без сапог! Все презервативы в номере! Я абсолютно не ожидал, что секс в Паттайе нападёт на меня так же неожиданно, как Гитлер в 41-ом, как Тигра на Пуха.
Совет: Граждане! Въезжая на территорию Таиланда, отстегните привязные ремни, приготовьте ваши паспорта и презервативы. В отличие от первых, которых можно заменить копиями, последние должны быть при вас всегда и везде, в одежде, в зоне досягаемости, на расстоянии вытянутой руки! Sic!
Говорю, я заплачу, давай свои. Она говорит, что они «no good». Ладно, проехали. Я так ошарашен собой и всем происходящим, что уж точно еще час не кончу. Одеваюсь, расплачиваюсь, пулей вылетаю из массажной. Спрашиваю у прохожих направление к Волкин стрит, нахожу её, ориентируюсь, иду к Сои 16 в гостиницу. Ну что ж. День в целом проходит неплохо. Уже вечереет. Чуть-чуть смотрю телевизор, распаковываю вещи. Распихиваю по карманам кучу презервативов. С пол-минуты раздумываю, а не запихнуть ли ещё один в «пистон». Всё, теперь я «lock and loaded», можно в бой. Выходим в город. Тьма опустилась на город Паттайю, и местные Маргариты несутся на мётлах в море шабаша WS. Теперь сонные неряшливые улочки преобразились: они горят огнями, кругом слышны музыка и смех. Жизнь кипит.

Гуляю по улице в море огней. Проходя мимо баров, вижу одну и ту же реакцию: морковки начинают мяукать, у-у-укать, улыбаться, прыгать, махать руками, зазывать, орать «you-u-u-u, sexy man» и «хароу-у-у» («hallo» в тайском варианте).

Куча баров. (среди них «Morning Star») на сои 16 по дороге в «Мерри Инн»
На баре «Morning star» (Совершенно нелепое название для Паттайи – «Утренняя звезда» , но мамасан Маа объяснила, что все подходящие названия со «Star» расхватали, поэтому назвали так ) на своей сойке я под этим натиском ломаюсь, подхожу, сажусь за стойку. Всё это сопровождается повышением бури воплей и мяуканья на 1 тон плюс аплодисментами. Тут же подлетает симпотная тайка-мамасан Маа. Чего изволите? Пива. Тут же холодная «Сингха» вкладывается в подставку. Осматриваюсь. Я сравнительно ранний и первый клиент. В отчетах пугали, что под конец, ближе к ночи, остаются только страшные морковки, вот и сижу тут. Хозяин бара пожилой добродушный англичанин ирландского происхождения Джерри. Сидит в закутке, чо то на лэптопе бухгалтерничает. Морковки по виду в возрасте от 18 и до 25. Тех, которых, я не прочь оприходовать, где-то четверть. Болтаю с Маа. У неё сносный английский, белозубая улыбка, она предлагает мне морковные игры. Учит каждой из них. 2 довольно тупые: вытаскивать деревянные брусочки снизу и класть их наверх башни, пока всё сооружение не ёбнется на незадачливого игрока. На чьём ходе обрушилось, тот и проиграл. Несмотря на то, что я уже «хороший», руки трясутся меньше чем у тайки, выигрываю. На одной из дощечек вижу надпись «Kostya» Эта надоела, давай следующую игру. В следующей кидаешь пару игральных костей и открываешь 9 цифр. Есть своя тонкость, но игра тоже довольно тупая, с элементом случайности. В случае выигрыша и открытия всех цифр, взору предстает надпись КISS MY ASS, как раз 9 букв. А вот на третью игру я подсел. Вот она.

Очень понравилась. Надо соображать, фишки приятны на ощупь, тайки очень хорошо играют в эту игру. На следующее же утро побежал в магазин и купил её. Называется «Bingo checker set» или что-то вроде того. Игроки ходят поочередно, кидают фишки сверху в вертикальные ряды. Побеждает тот, кто первым соберет линию (диагональную, вертикальную или горизонтальную) из 4 фишек своего цвета. Хорошая игра, особенно под пиво.

Раз 5-6 я проиграл, но потом въехал в 3 основных принципа игрушки и начал разделывать таек под орех. Маа удивилась, что так быстро научился. «Играл раньше?» Нет. «Ты откуда?» Россия. «А, ну вы все там чортовы шахматисты» Началась трансляция кубка мира по футболу, мимо проходящие мужики видели веселую атмосферу, царившую за нашей стойкой, и тоже подсаживались. Вообще хороший дружеский климат царил в «Morning star»-e всегда, когда бы я ни заходил. Нормальные клиенты, нормальные морковки, нормальный хозяин, хорошая умная мамасан.
Напился, наигрался. Спрашиваю Маа, «а тебя можно?» Уж очень она мне понравилась. Можно, с удовольствием, но сегодня день неудачный, нельзя «бум-бум» («трах-трах» на тайском). Блин. Выбираю другую морковку. Симпатичная, но по-английски ни бум-бум, извиняюсь за каламбур. «Её», — показываю. Маа предупреждает, что девушка не знает английского, но я то уже на нём наговорился, объясняю, что не собираюсь декламировать ей Байрона, можно и на язык тела перейти. Короткая реплика мамасан на тайском, радостная морковка мухой слетает из-за бара и уже стоит с сумочкой у моего плеча. Ох, как тут всё быстро. Удивительно. Расплачиваюсь и плачу barfine 300 бат. Берёмся за руки, идём к отелю. По пути у меня складывается ощущение, что я коллекционный пиджак на подиуме: тайка с гордостью демонстрирует меня всем подругам по цеху из соседних баров, перекидываясь веселым мявканьем с девицами, те тоже одобрительно визжат и пищат, как группа поддержки на баскетбольном матче. Тайка так радостно орёт, что это смахивает на вопли Гюльчатай: «Господин назначил меня любимой женой!!!» Уф, скорей бы дойти. Паттайя просто какой-то настоящий sexual harassment для мужчин: за руки хватают, за жопу щипают… Чувствуешь себя Джулией Робертс в окружении строителей и construction workers . То опускаю глаза, то, спохватившись, вновь выправляю осанку. На лице глупая улыбка. А шо делать?
Приходим. На ресепшне дают ключ, вежливо улыбаются, никаких лишних эмоций и вопросов, им всё фиолетово Тайка убегает в душ. Выходит завёрнутой в полотенце. Следует качественный секс на 4,5+ по 5-тибалльной шкале. Пару раз в позе «раком» ей видно было больно, вскрикивала и чуть отстранялась, просила не до конца вбивать. Потом разговаривала с моим членом на тайском и отчитывала его, зачем, мол, такой большой. Вобщем сделали мы это 2 раза, потом легли спать, но мне что-то не спалось. Бумкнул 3-й раз. Уже ночь, она хотела спать. Через час я её еще раз бумкнул. Тайка, видимо, решила, что поспать не удастся, стала спрашивать разрешения домой. К этому моменту я уже сам устал, а её вопросы на тайском, которые я не понимал, уже стали надоедать. Дал ей 1000 бат, она обрадовалась. Собралась, в дверях долго и нежно прощалась. Ушла. Сразу же уснул.

ДЕНЬ 2. ОБСЛЕДОВАНИЕ СЕКОНД РОУД И ПОХОД В PUSSY SHOW
Чёрт его знает во сколько проснулся. На ресепшне наблюдаю любопытную истерику тёмного перекачанного араба в шлёпанцах, шортах и майке. Вообще то их стоит трое, 2 просто невероятно раскачаны. Я на своем веку многих культуристов видел, но такого…. Первый раз в жизни я вижу так нереально раскачанные руки, плечи и ноги. Никогда бы не подумал, что арабы могут быть такими здоровыми. Они где-то моего роста – 178 см., но конкретно напоминают платяные шкафы. Просто квадратные огроменные костистые культуристы-арабы . Ни дать, ни взять боевики АльКаиды на отдыхе На них даже смотреть страшно. Мышцы чудовищно большие, тела квадратные, шеи бычьи, тестостерон в действии. Их запястья толще моих ляжек. Такие лапы могут барана пополам разорвать. Кажусь себе дистрофичной спичкой, чихуа-хуа на фоне «кавказцев». И вот самый здоровый из них визжит на двух хрупких таечек. Те сжались за стойкой как дикие рыси, но не пасуют, говорят гордо, сдержанно и с поднятой головой, правда, сквозь зубы и не улыбаясь. Я демонстративно сажусь на стульчак у барной стойки и начинаю смотреть на вспученных монстров с выражением лица а-ля «высоко цивилизованный немецкий зоолог — фаранг в пенсне, изучает ритуальную пляску бабуинов и готов стать свидетелем». Араб тушуется и вся троица сваливает. Спрашиваю тайку, что это было и из-за чего весь сыр-бор? Оказывается, араб потерял ключ от независимого (не отельного) сэйфти-бокса и орал, предъявляя претензии и требуя от девок ключ, которого у них по определению быть не могло. С 3-го раза до него дошло, что к чему. Но вёл этот придурок себя совсем не по-джентльменски. Если бы я был таец и на меня так орал чужестранец в моей стране, я бы минимум вызвал полицию, применил «Осу», или бы подложил скорпиона к нему в постель в номер .
Выйдя из отеля, решил теперь отправиться не в сторону Волкин, а направо от отеля, на Секонд и Тёрд роуд. Есть хочется жутко, тайка меня истощила. Плетусь по улице. Напротив «Камелота» зашёл в индийский «буфет — шведский стол» «всё за 189 бат». Внутри одни индийцы. Набрал курятины с картошкой, взял кусок лепешки.

Сидящие кругом индийцы периодически громко отрыгивают, что отнюдь не способствует аппетиту. Вобщем для них это заведение, всё индийское, даже музыка. Кажется, ещё секунда, вбежит Митхун Чакроборти и все станут танцевать. Не пойду сюда больше.
Зашёл в «7 eleven», где самые нормальные цены на питьё и всякие мелочи, купил «М-150», такая маленькая бутылочка с желтой этикеткой и красной звездой Давида посередине.

Вкус интересный, понравился. Что-то вроде «Редбула», но вкусней. Чуток взбодряет

Я их потом каждый день по 2-3 штуки употреблял. Стоит 10 бат. В других магазинах 12-15. Пробовал другой вид (с 2 быками) – не очень вкусно.
Пошёл дальше. Не доходя до отеля «LЕК» зашёл в местный обувной магазин. Очень много качественной обуви из кожи, недорого. Какая-то компания «FINDIG», наверное, местная тайская. Купил себе пару черных туфлей, очень качественная выделка, genuine leather, мягкие, потом зашёл ещё в другую секцию и купил еще 3 пары. Качество обалденное, а цены просто нереальные, самая дорогая пара стоила 1500 батт. На кассе на всё это дали еще конкретную скидку бат в 300. В Казахстане за такие деньги даже на барахолке разве что кеды китайские купишь. Удивительно.
Только вышел, начался настоящий тропический ливень. Пересидел его в «LEKе». Симпатичный отельчик. Покруче «Merry Inn-а», судя по фойе. Рядом с ним тут же ресторан. В фойе висит хорошая карта Паттайи и окрестностей, на которой указаны все основные туристические достопримечательности, храмы, фермы, зоопарки, парки и т.д. Подошёл, сфотографировал её на цифровик с большим разрешением, получилась такая электронная карта, которая всегда под рукой, очень удобно. Можно потом увеличивать и обследовать её подробно.
Ливень закончился. Надо сказать, что это был единственный серьёзный дождь за все 12 дней, что я там был. Шел он минут 15. Мостовая высохла уже, наверное, через час. Так что «сезон дождей» — понятие весьма условное. Вот в Малайзии такие дожди по 6 раз в день шли, там действительно делать было нечего, а тут – детский лепет, цветочки.
Пообедать зашёл в открытую тайскую кафешку с металлическими столами и стульями. Заказал Том Ян Кун, креветок на гриле, iced coffee (обалденная вещь), ну и конечно «Сингху».

Всё было приготовлено бесподобно. Насытился я уже Том Ян Куном, очень вкусный супер — суп, фулл-спайси. Обслуживают приветливо и быстро. Принесли запакованную полувлажную ароматизированную полотенце-салфетку, очень к месту (пальцы после разделки креветок вытирать).

Жар во рту заливал холодной «Сингхой». Еле съел 5 креветок. Последнюю в рот засовывал как 50-ый эклер в «Ералаше» — «через не могу». «Сингху» еще 2 раза заказывал, иначе бы всё это не осилил. Сидя и глядя на посетителей и улицу, ощутил блаженство. Вот она, настоящая вкусная тайская еда. Ужинать я уже не смогу. Обошлось мне всё это объедение что-то в около 400 бат, четверть того, что я потратил в первый день в «Nang Nual-е».
Вышел, снаружи сфотографировал кафешку, чтобы найти завтра.

Как я потом ни пытался вновь найти её, ничего не получалось, прям заколдованное место какое-то. Если увидите, заходите туда обязательно.

Возвращаюсь в гостиницу. Вечером выхожу на Волкин стрит. На тротуаре повсюду нагло валяются собаки динго (В Австралию, согласно «Discovery Channel», они попали именно из Таиланда) и короткошерстные кошки.

По дороге периодически подскакивают индийцы, протягивают руку и говорят «Hello my friend! Where are you from?» или «Nice suit for you, sir». Раза с 5-го учусь подавлять в себе инстинкт ответно протягивать и жать руку и начинаю, вежливо улыбаясь, уклоняться «No. Thanks». Только костюма в такую жару и не хватало. Интересно, у них кроме русских кто-нибудь покупает эту фигню? На манекенах ни одного приличного костюма не увидел. Какие-то какашечного цвета школьные пиджаки висят стиля конца 80-х прошлого века. Бред какой-то, лучше б индианок хорошеньких предлагали.
Секса совсем не хочется. Тайка опустошила мой организм и тестостерон. Решаю пойти поискать пусси-шоу и найти его самому, без помощи зазывал и платы им.
«Top Girls Agogo, который находится в Soi 14 на Walking Street (это первая сойка налево на Walking Street). Все девки молодые, стройные, подтянутые есть на, что посмотреть. Любую девку, которая танцует, можно снять, только скажите об этом мамасан. Те, которые выступают, тоже обычно можно, но дороже и возможно придется ждать окончания шоу или работы бара. Если возьмете морковку, надо будет ей купить еще леди дринк (100 бат). Шоу стоит 1-н раз посмотреть у нас такого вы не увидите».

Т.к. адреса этих шоу из распечатки я забыл, но помню, что они где-то на сойках, и раз туда водят зазывалы, значит это где-то в стороне от Волкин стрит, то иду как-бы буквами «П»: с Волкин стрит заворачиваю поочередно в каждый закоулок направо, иду по нему квартал или до Секонд роуд, потом сворачиваю налево. иду параллельно Волкин до следующего закоулка, снова налево, возвращаюсь на Волкин стрит и далее опять по этому же алгоритму. В конце-концов я должен буду набрести на какое-нибудь пусси-шоу. Так оно и есть. Возвращаясь на третьем «П» к Волкин стрит, вижу кучку людей у красной вывески по обе стороны входа.

Спрашиваю разрешения сфотографировать вход. Разрешают. Приглашают зайти. Вхожу внутрь. Никакой платы за вход никто не требует. Заходи и садись. Зрение у меня хромает, поэтому я отважно прусь в самый первый ряд, поближе к сцене. В прямоугольном зале подиум с шестами и 4-5 рядов сидений буквой «П» вокруг него. На сцене пляшут 8 тайских девок возрастом от 18 до 23. Тела великолепные, одна другой краше. Стройные, подтянутые. Никаких там обвислостей, жира или целлюлита. У всех на руках или на стрингах номерки. Можешь назвать номер мамасан и осведомиться почём морковка. Я уже снова хочу секса. Про себя запоминаю номера трёх морковок. Больше всего хочу №16, длинноногую вертлявую тайку с фигурой Барби, упругая попка, узкие бёдра, классная задорная грудь, талия, плоский пресс, всё при ней, очень красивая. Мамасан заряжает за неё 2 штуки. Пытаюсь торговаться, но они как-то туго на это идут. С английским у них швах. Ну и ладно, могу подождать. Тем временем мне поставили пиво (выпивку надо взять обязательно) – «Сингха» — 140 бат. Пью. Осматриваюсь. Замечаю входящих в зал знакомых 3 казахстанских девчонок. Хе, все дороги ведут в Рим, оказывается. Выходит, тоже из Бангкока сюда рванули. Справа от меня 2 американки. Мило болтаю с той, что ближе, в кожаной кепке, как у солиста «Scorpions», и носом таким же Приятная девка, не прочь продолжить беседу, но я сюда не за белыми приехал. Смотрим шоу. Оно идёт по следующему циклу: номер, танец пронумерованных морковок, номер и т.д. Всего где-то 7 номеров, потом всё опять повторяется по кругу. 2 девки поочерёдно дудят своими штучками в «тук-туковские» дудки. На меня потом на улице всегда нападал смех, когда я слышал эти клаксоны. Потом есть морковка, которая этим местом выкуривает сигарету, другая открывает железную пробку «Кока-колы». Пробку дают попробовать наощупь на бутылке. Я потрогал: действительно туго сидит, настоящая пробка. Наверное, у неё в киске спрятана открывашка. Потом из этого же места достаются 3 метра нити со светящимися люминесцентными цветами, нить с иглами, лезвиями, платками и т.д. и т.п. Чо то там еще было с рожанием яйца, стоя, в стакан. Больше всего мне понравилась снайперская стрельба из трубочки по шарикам. Части зрителей раздали воздушные шары, мне тоже дали огромный зеленый шар, как у Пятачка. Выходит морковка, ложится на сцене и начинает, как из духового ружья, шмалять по этим шарикам. Бьёт при этом как Дерсу Узала: что ни выстрел, то шарик. Зрители радостно взвизгивают при каждом хлопке попадания. Когда на меня нацелилась эта сюрреалистичная штука с трубочкой, у меня промелькнула мысль: «Ну вот, сейчас тебя будут расстреливать из пизды. Буду потом, как Шариков, гладить себя по голове и рассказывать друзьям – «Я ранен на паттайских фронтах!». Приподнял шарик и зажмурился. Ба-Бах! Шарика нет, тайка уже расстреливает китайцев слева. Уф! Жив. Кажется, на этот вечер хватает впечатлений. Тут вдруг номер внезапно прерывается, тайка торопливо сваливает со сцены, и на неё также стремительно влетают девчонки танцевать. Зрители в лёгком недоумении. Любопытная американка выясняет, в чём дело и потом делится со мной: «Полиция приходила». Хм. Неужели пусси-шоу в Таиланде стали вне закона? Шоу вскоре начинает опять повторяться, я выпиваю еще бутылку, даю 20 батт чаевых обходящей зрителей со шляпой морковке и сваливаю. Морковку номер 16 я так понял надо еще ждать что-ли. Чо то они там бухтели «after show». Ждать неохота, пойду домой. Впереди гуськом на выход семенит китайская делегация. У них квадратные глаза, у женщин с видом завучей сжаты губы, они цепко держат перед собой сумочки и, потупив глаза, выскакивают из зала с видом «мы тут, товарищи, ваще не причём, случайно дверью ошиблись» . Наверное, что-то не согласовывается с китайской коммунистической пропагандой.
Возвращаюсь по Волкин стрит.

Где-то в районе 15-ой сойки слева у обочины вижу молоденькую таечку, похожую на №16. Смотрю на неё больше полутора секунд и тут же следует обычная для Паттайи реакция: улыбается, машет рукой, подзывает. Подхожу. Тайка симпатичная, выглядит лет на 16-17, очень миниатюрная, хрупкая. Даёт мне свою сотку. На экране: «want sex?». Канэшна хачу . Берет сотку, снова пишет: «1 hour – 700 baht». ОК говорю. А сам думаю, чего она так шифруется? Может это конспирация такая, чтоб не вступать в конфликт с организованно работающими морковками из баров? И тут выясняется, что морковка глухонемая. Вот это да. Спьяну я всё порываюсь что-нибудь ей сказать или спросить, потом осекаюсь и как Лопахину в исполнении Шукшина в «Они сражались за Родину» мне приходится всё время хватать её сотку и тыкать смс-вопросы. Алфавит стоит тайский, поэтому всё время отдаю морковке сотку назад, чтобы она поставила на латиницу. Так и общаемся. Спрашиваю, есть ли ей 18. Уж больно молодо выглядит. Есть. Прошу ID. Даёт свою карточку. Втыкаю: там всё по тайски, года тоже непонятные, 2531 и 2549, но, отнимая меньший от большего, получаю 18. Ладно, идём в отель. В номере Са (так её имя) выходит из душа и дальше следует один из лучших сексов моей жизни. Ни словами описать, ни в сказке рассказать. С-У-П-Е-Р. 5++. Как будто вчерашней усталости и не было. Морковка выше всяческих похвал. Делает всё, что душе угодно, с полной энергией и самоотдачей. После выясняет, понравилось ли. Предлагает остаться на всю ночь. 1000 бат. Идёт, я двумя руками согласен и жутко рад, что она предложила. Выходим на прилегающий мини-рынок перекусить. Она что-то заказывает у макашницы. Вкусно, как оказалось, и дешево. То ли 20, то ли 40 бат. Рис и зеленые бобы с курицей. Я тоже чуть-чуть пробую. Вначале неохотно, боюсь, но потом понравилось. Купил еще горячие кусочки курицы на палочке. Затем она минут 15 водит меня по прилегающему рынку, разглядывая джинсы. Я под таким впечатлением от недавнего фантастического «бум-бума», что готов ей хоть пароход купить. Но на неё целая проблемы найти размер, она очень поджарая. Ничего ей так до конца и не понравилось, взяли попить, вернулись в отель. Ночью потерял счёт презервативам. Её хотелось ещё и ещё. Несмотря на миниатюрность в остальном, грудь у морковки очень даже ничего. Засыпая, уже готов влюбиться в эту тайку. Какая-то странная смесь нежности, страсти, может быть жалости и стремления оберегать её, такую хрупкую, от внешнего мира.

ДЕНЬ 3. ИЗ МЕНЯ ФОРМИРУЮТ «WALKING ATM»
На утро Са меня куда-то тащит. Отойдя от отеля метров на 50, на пересечении Сои 16 и Секонд роуд она о чём-то договаривается с двумя тайцами в малиновых жилетах на «табуретках». Напяливаем шлемы, и вот я, схватившись за тайца, мчусь куда-то в неизвестность. Солнце, жара, я в дурацкой каске блаженно улыбаюсь. Несутся эти мототаксисты как сумасшедшие. Я покрепче обхватываю мягкое брюхо тайца: если врежемся, я его не отпущу, он будет моей подушкой безопасности. Скорость и виражи феерические, «Такси» Бессонна отдыхает. Но всё нормально. Нас привезли к кондо Са. Вход защищён шлагбаумом. Поездка обошлась в 40 бат. Поднимаемся в квартиру. В кондо коридорная система: один большой коридор и по обеим сторонам квартирки. У неё нечто, похожее на питерский «риал» — комнатка размером метров на 12 квадратных с мини-кухонькой и душевой. Огромная кровать, гора плюшевых игрушек, платяной встроенный шкаф и плакаты всяких мэрайкерри, покемонов и прочих тайских мальчуковых поп-групп. Типичная девчачья обитель. Са переодевается. Телик, DVD, неплохо. Надевает какую-то футболку с мордой обезьяны, больше похожей на Чебурашку. Мдя, ну и вкус. Трахается не по-детски, а вот одевается как 10-летняя. И весь гардероб такой же детсадовский. Выходим. У кондо вижу самого красивого леди-боя, что я видел за всю поездку. Ну на 99% баба. Хотел сфотографировать его, но он зашёл внутрь. Есть едем опять на мототакси в «Food Market» какого-то торгового центра. «Food market» расположен в нижнем этаже. Вначале покупаешь купоны, а потом на них набираешь, что пожелаешь. Довольно дешево, но мне не понравилось. Опять кругом этот рис и супы какие-то жидкие овощные, что я, китаец что-ли? Том Ян Куна нет

Объясняю Са, что не люблю рис. Она жутко удивлена.
Сдаёт все купоны обратно, деньги возвращает мне. Потом иду менять деньги. Кажется, «Сиам банк». Курс очень хороший, почти 39 бат за бакс.
Са непринужденно раскручивает меня на часы-кулон в виде сердечка, пару маек и шорты. После каждой покупки следует выражение благодарности в поцелуях. На выходе покупаем еще DVD-диск с какой-то тайской мыльной оперой. Дальше гуляем по городу, идём к отелю. Проходя с Секонд роуд к Волкин стрит, попадаем в какой-то ахтунговский район — «Boys town». Мама-родная, кого здесь только нет! Несмотря на то, что я иду за руку с девушкой, сидящие в белых шортиках и носочках 18-20-летние тайцы тянут «халоу миста!» и еще что-то неприличное. Са, как сиамская кошка, зыркает на них и скорее выводит нас из квартала. Надписи на вывесках сами за себя говорят: «Hot boys», «Dream studs», «Sweet guys» и прочие «голубые устрицы». На улице кишат татуированные культуристы-немцы, арабы-хачики, мальчики-зайчики и леди-бои. Вах. Содом в натуре.
В отеле опять бурный «бум-бум». Ужинать выходим в мусульманский ресторанчик справа от парикмахерской, прямо рядом с «Мерри Инн». Пива у них нет: почему-то ислам запрещает «Сингху», но зато разрешает неплохое красное вино. Готовят вкусно, у Са выходит съесть только половину. Ест она как воробей и тут же наедается. Понятно, почему она такая гуттаперчевая. Когда приносят счёт, смотрит и бухтит что, мол, дорого. Ей всё, что не с макашниц – дорого. Уговорил её попробовать хотя бы глоток вина. Пригубила. Сморщилась как лимон и чуть не отплёвывалась. Абсолютно она не пила никакого алкоголя, ни пива, ни коктейлей. Пришлось 2 бокала самому пить. Ночью погуляли по Волкин стрит, купили джинсы, платье, топик, маникюр, браслет и еще кучу какой-то хрени. Зашли купить презервативы. Я попросил большую пачку «Дюрекса». Продавщица-тайка с серьёзным видом вынесла мне коробку, величиной с обувную, на 300 презервативов. Са увидела и начала ржать. В итоге взяли 10 упаковок по 3 штуки в каждой. Я опасался, что размер может оказаться не европейским, а маленьким, уточнил. Но все оказалось нормально, то, что надо, european size. Между Волкин стрит и нашим мини-рынком наткнулись на подруг Са: 3 глухонемых девчонок и глухонемого француза в кафе с ними. Они начали бурно изъясняться жестами. Са что-то им рассказывала, девки стали смотреть с симпатией и уважением. Лица у них добрые, бесхитростные. Посидели рядом с ними, пофоткались. У одной, с большими грустными красивыми глазами, справа от меня, я заметил совсем свежий большой глубокий шрам на запястье левой руки. Девчонка явно «вскрывалась». Воображение сразу нарисовало мне бурный несчастный роман в стиле «Амок» из «Звездных часов человечества» Стефана Цвейга, «Гранатового браслета» Куприна или «Мулен Руж». Эта девушка явно выбивалась из общего «морковного» ряда, не зачерствела, видимо, и не «зашлифовали» её ещё. Вторую девчонку, прыщавенькую, мы повстречаем еще раз спустя пару дней. Она будет сидеть в баре с 70-летним америкотом. Вспоминаю атмосферу Германии из первых глав «Трёх товарищей» Ремарка.

ДЕНЬ 4. АРЕНДА «ТАБУРЕТКИ»
«Все тайки умеют водить мотобайк и при этом мало или вообще не пьют, поэтому морковка всегда сможет довести вас домой или свозить в какое-то место. Как вариант, если вы не уверенно чествуете себя за мотобайком, снимаем тайку и мотобайк и получаем 2 в 1 – морковку и свободу передвижения, которую дает мотоцикл» «Shurik» (с).
Утром Са хочет мелирование и завивку, тащит меня в салон на Волкине. По дороге мимо нас с почетным эскортом полиции, рёвом и треском моторов проносится процессия из сотни байкеров на харлеях и чопперах. Успеваю сфотографировать.

В салоне очередь. Пока Са сидит, отлучаюсь в сувенирный, купить «морковную» игру, которая мне так понравилась. По дороге меня окликает пожилой таец: «Do you want to rent a bike?». Спрашиваю, есть ли Yamaha Nouvo и почём? 150 бат в день и 1000 залог. Хм, вроде это неплохая цена. Это получается 3 тысячи тенге за 7 дней! Для сравнения: в Боровом аренда аналогичного, но китайского (похуже) скутера стоит 2000 тенге за час! За эти дни я уже обошёл близлежащие окрестности. Решаю, что можно взять, на Лукдод надо съездить и ваще. Итак, Yamaha Nouvo. Договариваемся на 1000 бат за 7 дней аренды + 1000 бат залог и ксерокопия паспорта.

Выбираю симпатичную красненькую «табуретку», таец отдаёт мне ключи, мою копию договора, просит «no accidents». Заверяю его что буду «very careful, no accidents». Сам не сажусь, иду за Са. Она не дождалась очереди и уже передумала завиваться. У неё 7 пятниц на неделе. Поняв, что я хочу, чтобы она повела «табуретку», разворчалась, начала отнекиваться. Потом с большим и явно выражаемым неудовольствием завела скутер, а я уселся сзади. Наверно, тайки считают, что в паре за рулем должен сидеть мужчина. Но после мототаксистов я пока не решаюсь сразу вот так поехать в центре города, да и не хочу вводить в инфаркт арендодателя, показав, что я понятия не имею, как заводить этот драндулет. У меня ведь даже прав нет. Поэтому внимательно слежу за последовательностью манипуляций тайки. Так, надеть шлем, снять скутер со стойки, вставить ключ, повернуть по часовой, сжать на левой рукоятке сцепление (или это тормоз?), правую ручку газа крутануть, нажать большим пальцем левой руки красную пластиковую кнопку-клавишу «START». Поехали. Вобщем ничего сложного нет, главное не крутить ручку газа, когда что-то не получается, но я упорно пытался это делать первые два дня. Спасало наверно только лихорадочное сжатие тормоза правой рукой. По поводу нарушений, если вас остановили за нарушение правил, попытайтесь договориться с полицейским, иногда можно решить проблему заплатив 200-400 бат самому полицейскому. Если нет, придется ехать в полицейский участок. Если у вас при себе нет никаких документов или ксерокопии паспорта, то, скорее всего, ваш мотобайк заберут и чтобы забрать его обратно вам понадобится принести квитанцию об уплате штрафа. На протоколе, который вам даст вам полицейский он запишет ваше имя, причину, по которой вы оштрафованы и размер штрафа. Заходите в полицейский участок накалываете протокол на штырь у стойки дежурного офицера. Следующий нарушитель на колет следующий протокол и т.д. помощник дежурного офицера будет отрывать протоколы снизу и вызывать нарушителей. Когда назовут вас, подойдите у вас спросят ваше имя, возраст и страну, откуда вы прибыли. После этого платите штраф, расписываетесь в журнале. Вам отдают протокол с печатью оплачено. Возвращаетесь к месту нарушения и забираете ваш мотобайк.
Так оно собственно и произошло. На подъезде к отелю, за 25 метров от него, Са сворачивает с Секонд роуд к «Мерри Инн» прямо на сойку, пересекая сплошную линию.
Как чёртик из табакерки, вдруг, откуда ни возьмись, выпрыгивает полицейский. Тормозит нас. От досады даю Са лёгкий подзатыльник: на ровном месте нарушила. Са паркуется, начинает что-то возмущенно объяснять, мычать, препираться, строить гримасы, чем окончательно выводит полицейского из себя. Позже она мне написала, что её, якобы, подрезали. Я сижу как в ступоре. Коп выписывает на меня штраф. Тут же рядом, как рыбы-подлипалы возле акулы, мототаксисты, за 100 бат отвозят меня в полис-стэйшн и обратно. В полис-стэйшн передо мной штраф платит француз, за мной на очереди итальянец, который весело хохочет и болтает с кем-то по мобиле, описывая, как он сейчас, ха-ха, в полиции Паттайи, хи-хи, будет платить штраф, хе-хе .

Полицейский с длиннющим ухоженным ногтём на мизинце (неужели у них и среди копов ахтунги?) выписывает мне квитанцию и сдирает кровные 1000 бат.
Мототаксист отвозит меня обратно, забираю байк. Коп продолжает прятаться и ловить незадачливых фарангов на этом повороте. Потом я его видел там каждый день. Или это его постоянное место, или поворот такой мудрёный и прибыльный. Вобщем имейте в виду: слева от «Мерри Инн», у стойки с футболками таится коп-соловей-разбойник.

Подъезжать к «Мерри Инн» с Секонд роуд надо так: сначала едьте к крыльцу большого отеля справа, проезжаете коротким полукругом вдоль крыльца, а потом уже въезжаете на сойку и подруливаете к «Мерри Инн». Или можно вообще проехать дальше через базарчик, потом налево и по сойке как надо.

ДЕНЬ 4. FULL BODY MASSAGE. ЛУКДОД. НОРМАЛЬНЫЙ МАССАЖ
Утром из крана идёт вот такая коричневая вода, чуть ли не с песком. Сразу начинаю верить турбуклетам в которых написано, что в Таиланде местной водой «don’t even gargle» при чистке зубов. Минералку купить что-ли.

Купаться перехотелось. Са сваливает куда-то в Бангкок то ли положить на операцию глухонемую подругу, то ли встретить её с операции, я не разобрал. Меня искренне умиляет их взаимовыручка и корпоративность. По-моему, так у глухонемых везде. Вещи все свои, которых уже накопилось немало, демонстративно оставляет в номере. Жестами показывает: «пойдёшь на Волкин стрит, будешь смотреть на других баб – убью». Вижу, что есть серьёзная маза получить по кумполу в случае ослушания. Как герой книги какого-то шведа «Во власти женщины», торопливо и демонстративно соглашаюсь. Я уже хорошо научился понимать её жесты, у нас выработался своеобразный язык. Понимание гораздо лучше, чем с первой тайкой, которая не знала английского. Са за всю жизнь привыкла объяснять людям жестами, поэтому понять её значительно легче, чем любую не знающую английский женщину. Хотя со стороны это выглядит наверное смешно: я сам мычу как Герасим, отчаянно пользуюсь мимикой и веду себя так ещё пару дней после возвращения из Тая, очень затягивает Решаю сегодня на Волкин не ходить, а то еще ненароком нарвусь на глухонемую мафию Съезжу лучше в «Лукдод». Возле отеля пытаюсь вспомнить номер моей «табуретки», хорошо, что в договоре указан. Пока решаю поесть. Долго катаюсь по городу в поисках хорошего банковского обменника, потом вижу Tops, через дорогу обменник. Паркуюсь, меняю деньги, иду в «Топс». Сколько я ни ждал у прилавка с креветками продавца, так и не дождался, спросил в другом отделе. Там буркнули, что мол, иди опять в тот отдел. Плюнул я и пошёл другое место искать где покушать. Второй раз не могу завести «табуретку». Да что за напасть? Утром у отеля завестись помогла вышедшая на помощь парикмахерша. Всё вроде делаю правильно, ключ вставил, повернул, все, что надо нажал, колёса попинал, зеркало протёр, не заводится. Стою, озираюсь. Может у меня свечу спёрли, пока я в «Топсе» был? Бензин есть, всё вроде, как и было — на месте. 5 минут мучаюсь. Прошу помощи у пожилого прохожего тайца, он пытается завести с педали, не получается. Пожав плечами, уходит. Блин, байк что-ли бракованный я взял? Тест драйв не сделал, вот я козёл. Что же делать? В 10 метрах сидят молодые тайцы хиппи-вида, подкатываю к ним. Парень с сигаретой привстаёт помочь. Оказывается ключ в четверть-вытащенном состоянии надо ещё чуть-чуть повернуть легонько направо на 45 градусов. Теперь всё работает. Ура! Отъезжаю от Топса, качусь дальше, вижу «Sabailand Body Massage».

Размышляю войти ли. С одной стороны, с Са всю ночь «бум-бум» был, сил нет, есть охота, с другой – боюсь, что если щас отъеду, то потом не найду это место. (Зря боялся, я его потом раз 20 проезжал). Вобщем решил зайти. Внутри подошел менеджер, сообщил цену – 1400 бат. Подвёл меня к стеклу во всю стену, за которым на ковровых розовых ступеньках сидело несколько таек с номерами. Одна из них стала энергично махать, прося выбрать её, другие меланхолично полировали ногти. Ну раз она так энергично машет, значит и на массаж силы найдутся, решил я и выбрал её. «Заверните-ка вот эту». Пухленькая тайка, но после Са для разнообразия сойдёт. Выскочила, забрала шлем, повела меня на второй этаж. Там зашли в некое подобие номера из 2 комнат разделенных перегородкой. В одной большая джакузи и белый резиновый матрас на полу, в другой широкая высокая кушетка. Тайка налила в колпачок «Листерина» дала прополоскать рот, помогла раздеться догола, посадила меня в ванну, разделась сама, начала всего меня мыть. Краем глаза слежу за вешалкой, где висят шорты с деньгами, читал, как у кого-то так в салоне пару тыщ спёрли. Я возбудился. Моемся, хихикаем. Потом положила меня на матрас и тут у меня пропало всякое желание: прямо над ним висел кондиционер, от которого после воды у меня мурашки пошли по коже, аж жопа посинела. Холодно, блин, я весь съёжился. Говорю, выключи. Выключила. Все равно откуда-то конкретно дует. Оказывается, это водоотвод – дыра в стене, через которую убегает вода, но и через которую же идёт конкретный сквозняк. Вобщем отмассировала она меня своим мягким телом на матрасе. Я, честно говоря, обрадовался, что выбрал пухленькую: худая бы меня своим лобком точно отбила, а у этой хоть терпимо было, когда она как тюлень плюхалась по мне. Пошли на кушетку. Эта дубина опять кондёр включила. А сама расспрашивает «ОК?», «Гуд?». Я снова прошу вырубить эту морозиловку. Удивилась, выключила. Посыпала мне член каким-то тальком, похожим на сахарную пудру, начала делать минет. Делала она мне его, наверное, с час. Старательно, как и все тайки, видимо. Только у меня встанет, начинает напяливать презик, у меня всё падает, желания вообще нет, Са перед Бангкоком предусмотрительно выдоила меня по полной. Даже самые красивые «морковки» сегодня возбуждают меня не больше картошки. Короче, на 5 или 6-ой попытке мне это дело самому надоело, говорю «спасибо, до свиданья». Тайка сделала огорченный вид, я ей объяснил ситуацию: «too many boom-boom yesterday» («much» они не понимают). Оделся, вышел. Проходя мимо менеджера, сделал счастливое лицо, чтоб у девки проблем не было. Галочку можно поставить, full body massage я попробовал. Лучше на него в первый день идти. Вернулся в отель, обработался мирамистином и поехал искать Лукдод. Правда до этого, паркуясь перед гостиницей я не выключил зажигание и, поворачивая руль налево (так он запирается замком зажигания), вывернул ручку газа. Байк взревел страшным рёвом и рванулся на сидящих на тротуаре макашниц, я судорожно сжал тормоза, не понимая, что происходит. Хорошо, что переднее колесо «табуретки» было в мини-арыке перед бордюром и байк не в силах был перепрыгнуть это препятствие, иначе я бы влетел в витрину парикмахерской. Итак, байк ревёт на повышенных тонах и оборотах, макашницы с визгом хватают свои коромысла и драпают в стороны, я в шоке, боюсь отпустить все ручки одновременно. Наконец соображаю и выдергиваю ключ зажигания. Фу-у-у… Адреналин бьётся в висках. Я, красный как вареный рак, извиняюсь перед бабками, которых тоже чуть кондратий не хватил. Такой вот урок. В дальнейшем, подъезжая к месту парковки, всегда выключал зажигание. Лучше ножками 2 метра байк протолкать, чем еще раз в такой ситуации оказаться.

Lukdod Souvenir Shop
«Сувенирный магазин, с одними из самых низких цен в Паттае. Обязательно посетите его. Находится в конце Северной улицы. Если ехать от моря, то после пересечения 3-й улицы вскоре будет поворот на право на soi Yume (она сразу же по правую сторону как вы проедите автобусный терминал.) Метров через 100-200 будет находиться Lukdod Souvenir Shop».
Еду в Лукдод. Начальное направление определил по карте, потом 6-8 раз останавливался спросить дорогу у местных. Не все из спрашиваемых ещё знали Лукдод или сои Юмэй, но язык до Киева доведёт. Юмэй эта сильно смахивает на просёлочную дорогу. Приехал. Большая надпись на русском даёт понять, от кого поступает большая часть денег.

Магазин действительно крупный. Час я, наверное, точно потратил на неторопливый подробный обход и выбор сувениров. Процентов 90 сувениров, предлагаемых в центре города, имеются в наличии здесь и минимум на треть дешевле. К сожалению, не было здесь больших вытянутых расписных масок, виденных мной на Бич-роуд, шкатулок с секретом и всяких замысловатых фаллических сувениров. Маски были среднего размера, а члены не такие замысловатые. Но все равно, брелки, изделия из кожи, дерева здесь можно подыскать на свой вкус. Стоит съездить сюда на третий-четвертый день, закупить всё, что видели и хотели в городе и что есть здесь, а потом в оставшиеся дни брать в городе эксклюзив, которого не было в Лукдоде. Примерно половину сувениров я закупил в Лукдоде, а остальные брал, если очень нравились, на Бичроуд и Волкин стрит, отчаянно торгуясь (это обязательно, иногда до 40% скидывали). Продавцы в Лукдоде уже прилично балакают на ломаном русском, т.к. организованных россиян привозят сюда автобусами. Забавно наблюдать как наши тётки, говоря на тон выше, громче, спрашивают: «А такая сумка, только чёрного цвета есть?!?», как будто от большей громкости вопрос станет понятней Но тайки уже шарят и отвечают: «Чёлная? Нет, no have»

Вот такие «чужие», «хищники» и «терминаторы» в человеческий рост продаются в Лукдоде. Покупают их, наверное, «новые русские». Отличные пугала на дачу или в прихожую. Сварены из всяких железок, деталей и велосипедных цепей. Смотрятся классно. Уменьшенные копии продаются у входа в шоп-центр «Ройял Гарден Плаза» (или «Паттайя Гарден Плаза»?). На кассе спросил, где можно поесть, Том Ян Кун хочу. Со мной вышел таец – показал малюсенькую кафешку через дорогу от Лукдода. Если стоять спиной к нему, то вправо 45 градусов через дорогу. В нём хозяйка быстро сделала мне незамысловатый Том Ян Кун, с помидорными дольками.

Он тоже оказался очень вкусным. Вообще я ел вида 3 Том Ян Куна, где-то побольше ингредиентов, где-то поменьше, но результат всегда один – вкусно! Выпил одну банку «Сингхи». Расплатился, пошёл. Тайка начала звать меня обратно: я забыл все свои покупки под столом. Засунул всё под сиденье табуретки, второй шлем переложил в корзину на руле. Всё-таки хорошо, что она тут есть. Очень осторожно тихим ходом поехал назад домой, я ведь пива выпил. Вообще надо сказать, в Паттайе я старался ездить в пределах 40 км/час. Где-то между 20 и 40. Редко когда разгонялся под 80 или 100. Тише едешь, дальше будешь. Движение очень оживленное, тук-туки и мототакси шустрят, дороги не сильно широкие, с боков припаркованные постоянно выезжают, вокруг много таких же фарангов, поэтому лучше, если у вас в запасе будет лишняя секунда на реакцию в той или иной дорожной ситуации. А до места назначения вы все равно доберетесь, но целым и невредимым. Старайтесь никогда не обгонять тук-туки слева. Завидев клиента, они резко кидаются к бровке. Оттуда же может так же резко ломануться нетрезвый фаранг. С «табуретки» я в Астане однажды падал, приятного мало, поэтому осторожность и осмотрительность в этом деле важны.
Сбросил сувениры, пошёл на массаж. Перепробовав 4 салона массажа в Паттайе, я наткнулся, наконец, на массажистку, которая делает действительно качественный отличный oil massage. Где-то вас просто польют маслом и легонько почешут, где-то предложат отдрочить, а где-то неопытные массажистки. Тут же я испытал лучший массаж, из всех что пробовал. Заведение называется «Rut Beauty & Massage». Самое удобное то, что расположено оно прямо рядом с «Мерри Инном», на другой стороне Секонд роуд. Выходишь из отеля, идёшь направо, переходишь Секонд роуд, еще 10 метров направо и вот этот салон.

Массажистку зовут Бо. Лет 30 ей. Она делает великолепный oil massage (300 бат). Целый час всё ваше тело так будут массировать, что каждая мышца и каждая клеточка организма будет петь. А спустя этот час всю дневную усталость как рукой снимет. Именно поэтому я ходил к ней каждый вечер всех оставшихся дней. 300 бат за такой великолепный массаж – смешные деньги. Бо работает с суставами, шеей, позвоночником (чего в других салонах даже и близко не делали). У меня перестал перед сном болеть позвоночник (травма со штангой в юности). Она мудрено пережимает какие-то не то вены, не то артерии. Короче, возится с вами по полной программе, как в китайских монастырях. Живёт она где-то на острове, я видел, как она приезжает на катере. Каждый вечер я влетал в салон и орал только одно слово «Бо!». Другие массажистки уже знали меня в лицо и звали её, типа «Бо, опять твой фаранг пожаловал!» Во время её массажа прямо впадаешь в нирвану.
Однажды, когда я пришёл с царапинами на ноге, (порезался в море об трос буйка) и Бо во время массажа заметила это, она сходила за какой-то мазью и обработала ссадины. Через 2 дня обработки всё зажило как на собаке. Вот так. Никто ничего не просил, сама пошла и всё сделала. Я стал всё время платить ей чаевые. За её массаж, честно говоря, я бы и 1000 бат отдал не глядя. Это даже лучше секса. Всё она мне вправила, разогнала и починила, как в фирменном СТО. Тётка хорошо сбитая, коренастая, чуть пухленькая, руки сильные и в то же время мягкие, как добрая медведица. Массирует и руками, и коленями, и ногами. Супер. Рекомендую. Сейчас пишу, и так хочется снова оказаться на массаже в её лапах!
После неё понимаешь, что всякие салоны с джакузи, минетом и отдрочками – полная туфта, дешёвка и девальвирование славного имени настоящего тайского массажа. Да.

ДНИ 5-12. «RED STEPS», ДАЙВИНГ, ЮБИЛЕЙ РАМЫ 9, НОНГ-НУЧ, VIEWPOINT, КО-ЛАН И «NAN SING»
Дальше дни в моей памяти сливаются, надо было раньше отчет начать писать. Мне надоело говорить «Thank you», говорю всем «Капункап» и «Спасибо», пусть привыкают Многие понимают, в ответ выдают целые фразы на русском
Ресторан «Red Steps»
Я повадился ежедневно 1 раз есть в «Red steps» (на второй ярус ресторана ведут красные ступеньки).

Этот ресторан прямо на Бич-роуд слева от какого-то шикарного отеля в виде гигантского парохода, нос которого направлен к пляжу.

Цены чуть повыше средних (плотный ужин – 500 – 600 бат.), по тайским меркам высокие, по алматинским – смешные (в том же «IlPatio» вам бы это стоило в 7-8 раз дороже, если бы еще было в наличии и свежее), но кое-что у них попробовать обязательно стоит. Особенно их Том Ян Кун, лучший из тех, что я пробовал в Паттайе.
«В основном я сидел на Том Ян Кун, бесподобная штука. Чего в нем только не плавало и креветки, осьминожки, кальмары рыба грибы. В общем, безумно вкусно». «Shurik» (с)

Он у них весьма насыщенный и очень наваристый. Куча специй и кусочков кальмаров. Ну, креветки то само собой. Подают его тоже грамотно: приносят в такой вот хрени, внутри которой горит сухое горючее и поэтому суп постоянно горячий. Я по невежеству вначале было ломанулся есть Том Ян Кун прямо из неё кривой железной ложкой поварёшкинского вида. Тайки переполошились и вежливо показали мне, как правильно надо: мини-поварёшкой наливаешь из этой хрени суп в белую тарелку типа большой пиалки и потом уже ешь из неё белой керамической ложкой, которая не обжигает губы. Во как. Я посмеялся, объяснил, мол, «мы в гимназиях не обучались», «щи лаптём хлебаем» и т.п.

Ещё они очень вкусно готовят больших креветок (prawns) в чесночном соусе. И у них вкуснейший Iced coffee. Он тоже мудрёный. Я первый раз выпил и спрашиваю: «а чё так мало сахара?» Не заметил, что к нему приносят 2 маленьких кувшинчика: в одном сахарный сироп, в другом молоко. Вот и вливаешь себе в кофе по вкусу, смешиваешь.

Днём из «Red Steps» видно море и набережную Бич-роуд с прогуливающимися морковками.

Вечером и ночью рекомендую подняться на второй ярус ресторана и наслаждаться закатом, набережной с пальмами и видом огней Бич-Роуд сверху, под верхушками деревьев.

Очень романтично.
Сервис отличный. Цены на блюда с картинками можете посмотреть, даже не входя в ресторан: слева от входа на тротуаре стоит иллюстрированное меню. А то видел пару наших туристов, которые спрашивали на ломаном английском официанток, потоптались, помялись, но так и не решились зайти. Зря.
Когда на Волкине купили Са чёрное платье и туфли на шпильках, то просил её одеваться именно так сюда.

В такой одежде она сразу преображалась, становилась выше, похожей на фотомодель и женщину-вамп. Окружающие сворачивали головы, а морковки в тук-туках умирали от зависти.

Самая сладкая морковь Паттайи.

Дайвинг
Где-то на Волкин стрит, кажется, видел русскую школу дайвинга, но забыл где. Поэтому, поев однажды в «Red Steps», поехал вдоль Бич-роуд, глядя налево, пока не заметил вывеску «Dive centre».

Зашёл. Это оказался «Mermaids Dive Centre». Расположен, кажись, между 9 и 10 сои. Внутри сидел внимательный здоровый лысый англичанин, с глубоко посаженными глазами, похожий на свихнувшегося генерала из «Апокалипсис сегодня» Стэнли Кубрика. Поговорили о том, чего хочу. За 3000 бат (2990 что-ли) купил тур на завтра с 2 погружениями на коралловых рифах. Он сказал быть утром в 9.00 с полотенцем, сертификатом PADI (в отеле остался). Я поставил будильник на сотке. Приготовил рюкзак. Взял полотенце, солнцезащитный крем, 2 банки «Сингхи», «M-150» и сертификат. Позвонил на ресепшн, попросил дать мне «wake up call» в 8 утра. Утром проснулся от сотки. А телефон не звонит. Странно. Оделся, пошел вниз. Девочка на ресепшне говорит, что звонила, а я не брал трубку. Как потом оказалось, у штекера обломлен зубик, он чуть вышел из гнезда и телефон не работал. Я удивился пофигизму девчонок. Могли бы подняться и постучать на крайняк. Хорошо, что мне, допустим, не в аэропорт просыпаться. Приехал к центру раньше на полчаса. Припарковал на их стоянке «табуретку». Посидел на пляже, выпил банку «Сингхи», увидел, как Бо приплыла на катере, поздоровался.

Вдалеке летали цветастые купола парашютов, привязанных к катерам, катающие туристов. Решил, что тоже как-нибудь схожу и покатаюсь так. К сожалению, потом забыл сделать это.
В центре посидел чуток за компьютером, от нечего делать просмотрел обучающий курс на русском для начинающих дайверов. Познавательно. Купил у них красивую футболку. Потом меня и еще одного парня-корейца погрузили в «тук-тук» и отвезли к яхте. Поплыли. Я залез на нос, слушаю mp3, фотографирую окружающее оттуда.

На яхте только мы с корейцем были не «native English speakers», остальные человек 12 все были англичане, по виду очень джеймсбондоармейского типа. У меня вообще сложилось впечатление, что это какое-то подразделение SAS на тренировке. Все они были здоровыми кабанами с кинжалами на голени. Перед погружениями они быстро разбивались на пары, как десантники в «Чужих-2» делали equipment check и быстро орали что-то типа: «Oxygen!» — «Checked!», «Gauge!» — «Checked!», «BСD!» — «Checked!», «Weight belt!» — «Checked!», после чего так же быстро упрыгивали под воду. На первое погружение нас с корейцем не пустили, сказали, что наши 2 – следующие. Подозреваю, нас взяли для прикрытия какой-то жутко законспирированной сасовской операции по поиску несметных сокровищ, чтобы мы маячили на яхте, изображая простых туристов )
Появилась красивая загорелая инструкторша-англичанка с викингскими глазами и обветренным лицом. Попросила глянуть мой сертификат. Посмотрела на мою турецкую карточку PADI, хмыкнула и пригласила в рубку. Там, в течение получаса она со вторым инструктором Джерри (лицом похож на иконку игрока из первого DOOM-а) с очень серьёзным видом натаскивают меня в теории. Вспоминаю физику и анатомию. Подходят очень досконально. В Турции нам просто сказали дышать ртом и спихнули под воду Знакомят с фото местных опасных рыб и медуз.

После этого под водой англичанка сама демонстрирует и потом терпеливо добивается от меня выполнения серии приёмов: нахождения потерянного загубника, отработки знаков, продувки маски, спасения задыхающегося напарника и ещё целой кучи. Пока в точности не выполню один приём, ко второму не переходит, заставляет повторять снова и снова, до правильного выполнения и автоматизма. Начинаю сильно уважать английскую въедливость и радоваться, что набрёл на их центр. Только после того как я овладел приёмами, плывём обследовать коралл. Красиво. На порядок красивей, чем в Эгейском море. Плывём. Как только пытаюсь спереть ракушку или ущипнуть морскую звезду, англичанка, как Азазелло Аннушке, жестами шутливо грозит отрубить руку, она убежденная гринписка энвайронменталистка, старается ни к чему не притрагиваться, только смотреть. Джерри такой же. Плывут очень аккуратно. Меня зато колбасит как Карлсона в проруби: то взбиваю донный песок, то ластами скребу по кораллу и лягаю Джерри с англичанкой, то криво барахтаюсь как корова в невесомости. Перед вторым погружением англичанка учит, что для снижения достаточно чуть оказаться головой вниз, работать ногами плавнее и напоминает принцип «рыбного пузыря». Применяю это на практике и после второго погружения всплывший Джерри, сняв маску, удовлетворенно замечает: «Drastic improvement!». Здорово. В этот раз я уже не лягался и спокойно проплыл весь маршрут самостоятельно. Приплыли назад. Мне вручили новый сертификат, привезли обратно к центру. На яхте хорошо покормили. Вот так день и прошел. Инструктора были очень внимательны, вежливы и добры. Всё очень понравилось. Заодно в чистом английском попрактиковался. Приглашали ещё.

Празднование юбилея нахождения короля на троне
Во время моей поездки дня 3 шло повальное веселье в честь юбилея унаследования трона королём Рамой 9-ым. Выражалось это в том, что все кругом, стар и млад, носили жёлтые майки с красным сердечком и желтые пластиковые браслеты «Long live the King». Прям весь город резко пожелтел. Мы с Са попали прямо в разгар «Yellow River Procession» по Бич роуд, и т.к. мой байк был припаркован на этой улице, а по ней шло море людей и оркестров, то пришлось пережидать эту «жёлтую реку» наверху в торговом центре.

«Реке» конца – края не видно…
Короля Раму 9 здесь искренне любят, уважают и почитают. Просто вот такая вот всенародная, и, насколько я понял, заслуженная любовь. То есть отношение к нему такое же, как туркменов к Туркменбаши и советских в свое время к Сталину, но только в позитивном смысле, с большим знаком «плюс»: короля здесь любят от чистого сердца, а не из-под палки. Т.е. своебразный культ личности в хорошем исполнении. С нашим цинично-скептическим взглядом на политиков всё это отношение трудно понять, оно вызывает удивление и начальное недоверие. А они вот любят и всё. Как в сказке. Держат его портреты в машинах и в кондо. Лично я так люблю только Путина и Назарбаева
Уже тёмный вечер, когда мы после ужина с Са едем домой. Садясь на байк, спрашиваю её, как выезжать с сойки. Она показывает рукой в сторону Бич-роуд. На выезде меня тут же тормозит коп на мотоцикле. Блин! Опять нарушили! Полицейский постоянно блаженно улыбается, он как бы живёт в своём мире нирваны, по-моему, он даже что-то мурлыкает под нос. Объясняет, что движение тут одностороннее и я как раз еду не в ту сторону. Просит права, которых у меня никогда и не было. Я даю ему договор на аренду байка и копию паспорта. Про права вру ему, что забыл в отеле. Спрашивает, какой отель. «Мерри Инн» отвечаю. Он говорит «Follow me». У меня мандраж: ну вот, щас в отель поедет. Настроения никакого. Повесив нос, еду за копом. Приехал он в будку маленькой «police station» на пересечении Секонд роуд с другой большой улицей. Там заполнил какую-то бумажку на штраф, потребовал 400 бат. Всё это время блаженная улыбка не сходит с его лица, он включил телевизор и так упоённо смотрит торжественную процессию в честь короля в Бангкоке, словно это финал кубка мира по футболу и Зидан бьёт по морде итальянца. Я в смешанных чувствах. Рад, что дело ограничивается простым штрафом, и в то же время злюсь на Са и свою невнимательность. Ковыряюсь в карманах, у меня есть 350 бат плюс железная мелочь. Копу надоедает моё копошенье, отвлекающее от трансляции великой процессии, он берет 350, мимоходом объясняет, что я свободен, я переспрашиваю, а он только легко, как от липучей бабочки, отмахивается кистью руки, ни на секунду не прекращая блаженно улыбаться улыбкой Буратино и пялиться в телевизор. Вообще тайцы помешаны на теликах. Они взахлёб смотрят их в массажных, в парикмахерских, в магазинах и в фойе отелей, наверное, как русские в начале 1960-х. Еду в отель. Там устраиваю грандиозную истерику Са, виня её в том, что второй раз за неделю из-за неё происходит нарушение и я уже, наверное, числюсь в паттайской полицейской базе данных как злостный рецидивист-нарушитель ПДД, даже пытаюсь её под это дело выгнать. Са взвывает, как сирена, и вцепляется мне в ногу. Ага, фиг с два она уйдёт. Тогда, хлопнув дверью, демонстративно ухожу я. Иду в интернет-кафе «Iсе» на 14-ой сойке, перекидывать фотки с цифровика на CD-RW.

Вот оно. Очень рекомендую. Хорошее интернет-кафе с кофе, туалетом, хорошими девками-персоналом и очень высокоскоростной ADSL связью. Всё влёт уходит. Плюс к этому у них стоят компы с пишущими СD-R, CD-RW драйвами. Купил у них пару болванок и через USB-шнур с помощью Nero закачал фотки с цифровика на диски. Удобно, быстро, дешево. Кафе находится прямо на углу сои 14 и Волкин стрит.

Nong Nooch Tropical Garden
http://www.travel.reperages-thailand.com/extra/info_nongnooch_en.html
«Очень красивый тропический сад. Сюда съездить надо обязательно, если вы будете в Паттае».Shurik (с)
Возвращаясь с дайвинга, заезжаю в свой любимый «Morning Star». Са меня уже 2 раза кидала, когда я просил отвезти меня в Нонг-Нуч. Она то отвезла меня в Гарден Плаза, то порывалась на тигровую ферму, туда, куда ей интересно. Но у Shurik-a я читал, что, мол, тигры все облезлые, замученные, не хочу туда.
На Гарден Плаза, кстати, классное кафе «Tai-Tai» с отличным сифудом и супер-низкими ценами. Мне очень понравилось. Много фарангов и таек питаются там.

Вот с их витрины, судите сами. Порции большие. По-хорошему, надо было к ним ездить питаться. Четверть денег поездки сэкономил бы точно.

Пью «Сингху», болтаю с Маа о дайвинге, спрашиваю дорогу в Нонг-Нуч. Она объясняет, что мол, далеко это. На моей карте даже не видно. Говорит, хорошо бы, чтобы кто-нибудь отвез тебя туда. Сам то найдёшь, но не сразу, долго времени займёт. Жалуюсь ей на коварную Са: не туда возит. Тогда она предлагает: «Хочешь я тебя отвезу?» Канэшна хачу. Плачу за неё barfine на завтрашний день, договариваемся встретиться в 12.00 в баре. На следующий день вру Са, что иду в Интернет-кафе, а сам еду к «Morning star». Маа садится за руль, укоризненно замечает мне, что руль для такого нового мотобайка слишком разболтан. Хм. Я не замечал. Спрашивает, не придёт ли потом Са к ней драться («boxing») и выяснять отношения. Обещаю, что нет. Цепляюсь за талию Маа, едем. По пути заезжаем к ней в кондо,

она переодевается и принимает душ.

С мокрыми волосами она похожа на Лару Крофт.
Едем в Нонг-Нуч. Поездка занимает где-то около часа. Я верчу головой во все стороны: здорово, когда не надо думать о рулении, а можно всё рассматривать вокруг. Маа уверенно мчится по шоссе, ну точно Лара Крофт. Парк далеко и у меня бы наверняка полдня заняли его поиски. На светофоре Маа просит придвинуться к ней плотнее и держать крепче: «Слишком много аварий я видела, когда вот толком не держатся. И потом мне трудно управлять, когда я не чувствую седока». С удовольствием плотно обвиваюсь вокруг неё. Несёмся дальше. Не перестаю удивляться её отточенным навыкам вождения: она искусно, уверенно и в то же время аккуратно ведёт байк.
Покупаем билеты и въезжаем в Нонг-Нуч.

Красота! Здесь действительно просто необходимо побывать, если вы в Паттайе. Один день надо обязательно посвятить этому парку. Парк огромен, есть что посмотреть, где поесть, туалеты бесплатны, есть слоновье шоу, можно сфоткаться с тигром и шимпанзе в форме Челси. Маа щёлкает меня с тигром. Он огромен. Когда облокачиваюсь на его спину, удивляюсь, насколько она широка, как ковёр. Тигр горячий, я его боюсь. Он прикован тоненькой цепочкой за шею к камню. Рядом стоит дрессировщик. Уверяет, что вспышки тигр не боится. Но я все равно отключил. Таец, кстати, требует деньги вперёд. Это «обнадёживает»…
Совет: в Нонг-Нуч обязательно захватите заряженный фотоаппарат!

Butterfly Hill – Холм бабочек

Ресторан

Такие вот фонтаны в закутках Нонг-Нуча

Ещё фонтан

Всё подстрижено и ухожено. Справа фигурки кустов-слонят

Вид на озеро из ресторана

Внизу можно арендовать катамаран

Еще кусочек Нонг-Нуча

Вкусный хороший Том Ян Кун, холодный кокос в Нонг-Нучском ресторане

View Point
Если на «табуретке» выехать от «Мерри Инна» по сои 16 в сторону Волкин стрит и повернуть на ней налево, то, проехав минуты 3 вдоль побережья, вы увидите паттайский маяк.

Вот какой маяк красивый

Проехав еще выше, попадёте в Public Garden, откуда открывается прекрасный вид на Паттайю.

Вид на залив с горы над маяком.

Это уже вид с View Point-а
На View Point, возвращаясь из Нонг-Нуча, меня завезла Маа.
Там же расположен небольшой буддийский храм, где можно проконсультироваться с монахом, пофотографироваться (там есть позолоченная статуя Будды), выпустить птичку из клетки. У парапета View Point-а стоит пара платных биноклей. Кидаешь монетку в 10 бат и рассматриваешь Паттайю внизу.
На горе стоит ларёк, продающий кучу летней одежды стиля «милитари» с нашивками US Army, очень качественные шмотки. Купил Маа понравившиеся шорты – хаки, очень стильные. Всё-таки она на меня целый день потратила. Маа привезла меня назад к бару. Дал ей 1000 бат, поблагодарил за экскурсию. Она оказалась интересным собеседником. С ней мы спокойно говорили на любые темы, начиная от секса, внутренней политики, короля и заканчивая ценами. Она доступно отвечала на все мои вопросы о Тае, фотографировала меня, делала заказы на тайском, помогла найти загулявшего тигриного фотографа и вообще была отличным эскортом. В конце дня я перестал воспринимать её сугубо в качестве сексуального объекта, на передний план вышли такие её качества как ум, упредительность, чувство юмора. Мне сейчас хочется выразить в словах эту тонкую субстанцию, смесь личностных качеств, которые и делают таких таек магически привлекательными. Даже не знаю, как это облечь словами, но попытаюсь. Она спокойна, не дёргана. У неё абсолютно отсутствуют мелкие капризы и стервозность, женственность её выражается в чём угодно, но только не в этом. Она умный интересный волк, а не надушенная болонка. Ответственна и трудолюбива. Ну вот, прочёл то, что написал и вспомнил фразу из юморески Задорнова о трудности передачи смысла какого-то мудрёного слова: «по-тайски его понимаю, а на русский не переводится»… Да, упредительность, сопряженная с чувством внутреннего достоинства. Вовсе не угодливость, а умение прочесть мысли человека на шаг вперед и предложить assistance. Какая-то спокойная человечность в действиях таек, как у прогрессоров братьев Стругацких. Ничего у них не просишь, но Бо берет и обрабатывает раны, Маа предлагает отвезти за три-девять земель, Са, когда у меня сильнейшее отравление, уходит и приносит купленные действенные тайские таблетки. Не укладываются их личности в привычные европейцам строго очерченные рамки «массажисток» и «морковок». Эти рамки ломаются изнутри разбухающей человечностью этих таек. Наверняка все они понятия не имеют о книгах Свияша, но живут они именно по правилам «пребывания в заповеднике»: все мы здесь временные посетители вселенной, не надо чересчур заморачиваться на материальные ценности, все мы должны нормально относиться друг– к — другу. Буддизм во всей его красе. Я много узнал о жизни Маа, почувствовал её внутреннюю силу. Здорово когда человек, несмотря на перенесенные трудности и невзгоды, не утрачивает надежды и умения видеть в жизни прекрасное. Думаю, эта поездка и беседы были одним из лучших дней в Таиланде, помогшим узнать эту страну не с фасада, а копнуть чуть-чуть «вглубь». Обожаю такое межличностное общение. А магию таек, по-моему, толком я и не объяснил. Тут с познания буддизма и книг Сомерсета Моэма начинать надо…
Маа спросила, почему я с ней, а в отеле Са. Объясняю, что Са не выгоняется, а я добрый. Маа смеётся: «и не выгонится. Low season, туристов мало, ты ей каждый день платишь, с чего ей уходить» Она права. Ну и ладно. Зато каждую ночь минет фантастический и всё остальное гарантировано, — думаю я про себя. Вообще нам мужикам не поймёшь, что надо. ^Вначале мне хотелось по 2 новых морковки в день. Но брать каждый день с баров – на barfines разоришься, да и потенции не напасёшься.

Постоянная же морковь с одной стороны надоедает, с другой даёт ряд преимуществ: меньше шансов заразиться ЗППП (моя так вообще свежая была, лишь 18 с половиной, только что с деревни). И потом, если качество секса с ней полностью устраивает, то зачем искать другого «кота в мешке»? К тому же, проверенную постоянную морковку можно оставлять в отеле, не боясь за вещи и не выглядывая каждые 5 минут из ванной «а не сперла ли она мой «Ролекс»?» ))) С другой стороны, в Паттайе столько соблазнов, столько красивейших, сексапильных, готовых для вас морковок, которых хочется оприходовать, что с постоянной морковкой начинаешь тяготиться, мужская натура берёт своё, хочется новых и новых женских тел.
Оптимальный вариант, наверное, погулять с разными пол-поездки, пока не перебеситесь и не утомитесь, а потом уже выбрать наиболее классную и оставшееся время проводить с ней . Да, кстати, на Секонд-роуд полно мест, тестирующих на ВИЧ экспресс-методом. Не знаю, кто пользуется (первый инкубационный период же вроде до 3 месяцев non-detectable), но, может, кому-то будет спокойней проверить партнершу.
В Нонг-Нуче Маа напугала меня: сказала, что минимальный возраст для секса в Тае – после 20 лет, а то посодют. И тут, возвращаясь в отель, вижу в фойе полицейского: сидит, газету читает. Ну, всё, думаю, это за мной, сдали, щас арестуют, собирай, парниша, вещи. Как оказалось, коп просто заходит в «Мерри Инн» пить кофе. А я с перепугу сбегал в интернет-кафе, сделал запрос в Googl-е по «legal consent age in Thailand», ни черта внятного не нашёл, вышел на Волкин и у автобуса «Tourist police» попросил полицейского на бумажке ясно написать мне, с какого тайского года рождения на ID можно трахать морковок. Фу-ф, с 18-ти, слава Богу. Маа шутница, так её разэтак, прибью Ещё раз допросил Са и проверил её ID. Она удивилась и, кажется, пыталась объяснить мне, что уже давно зарегистрировалась на ресепшне с ID, и всё нормально, они бы не пустили несовершеннолетнюю, предлагала спуститься вниз спросить и проверить, если не верю. Вобщем у страха глаза велики, видно совсем я их копов страшиться стал
Но тогда мне было совсем не до смеха, вспоминалась фраза из «Советов туристам в Таиланд»: «Знающие люди утверждают: лучше просидеть год в рязанской тюрьме, чем неделю в бангкокской»….

А вот вид с набережной, недалеко от маяка ночью. Очень красивый вид оттуда.

Посередине слева – маяк.

Остров Ко-Лан
Окончилась аренда табуретки. Продлевать я ее не стал, т.к. планировал провести оставшиеся дни в пляжном отдыхе, поехать на остров. Отдал байк. Дед даже не стал ничего осматривать, спокойно отдал залог, предложил продлить аренду, но я ему сказал, что еду завтра на Ко-Лан. Сходил на пристань узнать расписание Big Boat. Находится она в конце Волкин стрит. Тайка с билетами предложила сразу купить на завтра. Я отказался, но она все равно дала какую-то бумажку, по виду похожую на билет. В кассе и справочном бюро на пристани лежат карты Паттайи, туринформация, раскладки о Тиффани шоу и Альказар шоу. Взял хорошую карту и 2 раскладки. Надо было это в первый день сделать.
На следующее утро в 9.30 утра пришёл на пристань. Эта же тётка подлетела ко мне, но я забыл билетик дома. «Так это был билет?» — спрашиваю. Бигбота еще нет, она предлагает мне рвануть на отъезжающем прямо сейчас спидботе. 300 бат туда-обратно, назад в Паттайю уплыть можно в 16.00 и в 17.00. А, ладно, поехали. Неохота мне тут топтаться еще полчаса. Покупаю билет, снимаю обувь и метров 100 иду с другими по отливному мелководью до катера. Какого только мусора тут нет!

По колено в воде бредём к катеру.

В катере человек 10. Сели, поехали! Классно, с ветерком!
Время переправы минут 20. Привезли нас на пляж Ta Waen.

Выгружаемся. Так, надо запомнить, моя лодка «Pepsi 376». О, а в билете так уже и напечатано «Pepsi 376». На всякий случай фотографирую катер.
Бреду к пляжу. Он мне сразу не нравится. И вот почему:

«Если вы бывали на сочинском пляже в 60-80гг. здесь примерно тоже самое, только вместо русских почти одни китайцы. Берега заставлены лежаками, длинными столами со жратвой. Такое впечатление, что попал на китайскую вечеринку. Пляж грязный, короче отстой». Вот именно. Яблоку упасть негде. Пляж весь забит туевой хучей китайцев, которые едят и галдят под навесами казарменного вида. «Какой смысл сюда ехать, если даже паттайский пляж на Бич роуд выглядит куда импозантней?», — думаю про себя, уже начиная сомневаться в правильности выезда на Ко-Лан, — «На кой хрен было переться?» 10 минут иду вдоль китайских лежаков. С одной стороны они, с другой — «столовые» под шиферными крышами со скамейками и столами покрытыми клеенкой, где китайцы коллективно едят лапшу. Смахивает на плохую копию дешевой столовки справа от павильона с золотом и DVD на алматинской барахолке — «европейке». Только шаурмы не видно. Блин, на вид антисанитария полная. Не вижу прохода вглубь острова, эти столовки словно специально стоят вплотную друг-к-другу, чтоб у туристов и мысли не возникло свалить с этого концентрационного пляжа. Продолжаю идти. Песок просто раскаленный.

2 турка-ахтунга просят меня сфотографироваться. Я вначале думаю, что надо их сфотографировать, но нет. Один хочет сфотографироваться со мной. Кажется мои загар, майка и джинсовые шорты произвели на него неизгладимое впечатление. Ну, пожалуйста, жалко нету. Фотографируюсь с радостным турком. Даже жалко мне их стало, зажимают их там исламские фундаменталистские устои, а сюда попали и ходят с разинутыми ртами, и крыши им рвёт. Бреду дальше. Пляж подходит к концу, вижу какую-то брешь в одной из столовок, я уже устал и ломлюсь туда. Выпустите меня из этой мини-КНР, я хочу пройти на остров, на волю, в пампасы! Перелажу через какую-то кучу строительного мусора и высокий забор с колючей проволокой. Бля. Прям Аушвиц какой-то. Снаружи на меня смотрит восхищённое лицо толстого тайца-мототаксиста: «ну надо же, вырвался!». Предлагает увезти, куда душа пожелает. Достаю распечатку Винского: «Daeng beach хочу», говорю. «Даенг» таец не понимает. «Может «Даяй»?», — спрашивает. Я тычу пальцем в распечатку, там написано «Daeng». «Не знаю, говорит, Daeng. Есть Даяй». Уф. Я спрашиваю: «Small?» — «Small!», «Not many people? No Chinese?» — «Chinese no have!» — задорно кивает мужик. Ну хрен с тобой, поехали. Сколько? 40 бат. Давай. Взгромоздился я, схватил его за брюхо, рванули. Подъёмы в гору здесь крутые, но японская «маленькая лошадка» — «табуретка», терпеливо урча, спокойно взбиралась. Едем минут 10 через остров, места становятся всё безлюдней, начинаю радоваться. Привёз. Спрашивает, во сколько забрать. В 16.30 давай. Выхожу на пляж.

«На северном мысе расположен Daeng beach. На мой взгляд, самый лучший и красивый пляж на koh larn. Пёхом до него топать минут 15 дорога не пыльная, проходит мимо одной деревни и стрельбища. На пляже стоит один домик, где живёт одна тайская семья. Лежаков штук 10 и тишина. Мы туда дней 5 подряд ездили купаться, для Паттаи просто супер! Народу никого, максимум 5-10 чел. таких же любителей уединится. Некоторые голышом загорали. Ресторанов нет, хотя хозяйка дома готовила, если попросить, напитки тоже предлагает, фрукты. Искупаться и понырять отличное место. Над пляжем деревья нависают, красота. Там даже одна пара в палатке жила на самом мысе. Так что если вы любитель красоты и покоя на koh larn лучше места вам не найти».
Спустя 5 секунд понимаю, что это здесь. Поездка того стоила. Как здорово, что я год штудировал AWD и скачал эту информацию!!! Баунти! Остров искушений!

На пляже никого! Я один!

Пальмы, белый песок, штук 12 лежаков, 1 домик и 1 бунгало.

Вставляю наушники в уши, включаю мр3 «Sit back and relax» Hans-a Zimmera-a из саундтрека «Тонкая красная линия» и начинаю восторженно танцевать на песке. От невообразимого восхищения красотой, пишу непечатное русское трёхбуквенное слово на мокром песке отлива. Да это же рай!

Прилив. Через 3 часа откуда-то приплыла молодая влюбленная парочка: беленький фаранг с таечкой. Им лет по 20. Они смотрелись как в фильме «Голубая лагуна». Плещутся, целуются и милуются. Картина настолько органично дополняет окружающий рай, что фотографирую их.

Влюбленные уплывают налево. Я каждые 15 минут купаюсь, слушаю музыку и собираю ракушки.
Приплыл таец на водном мотоцикле. За 500 бат 20 минут на сумасшедшей скорости рассекаю вдоль пляжа. А-а-а-а! Визжу. Непередаваемые ощущения. Какой русский не любит быстрой езды, особенно по бескрайнему морскому простору и после «Сингхи»! Кресло мотоцикла отбивает всю жопу , пару раз на крутых поворотах мощная центробежная сила вырывает меня из седла и я чудом остаюсь висеть на руле, но всё это приятные мелочи огромного наслаждения сумасшедшей скоростью, мне это нравится!!

Пора собираться. 16.15.

В 16.30 приехал пузатый мототаксист. Забрал меня и отвёз не назад, а на станцию Биг Боута. Осознав, что моей «Pepsi 376» тут нет, я решил самостоятельно добраться до пляжа, но понятия не имел куда идти. Поблуждал, за 5 минут впал в панику. Остров большой. Вернулся. На пристани какой-то добрый таец взял мой билет, позвонил по своей сотке в компанию, узнал, где их лодка (я не знал тогда, что на Таваене), объяснил мототаксисту. Тот за 20 бат мигом домчал на нужный пляж. Можно было не торопиться. Уплыли только в 17.30, таец-капитан весело ждал, пока все соберутся. Какая может быть пунктуальность в раю?

Уезжая с Ta Waen проносимся мимо Даяйя.
По воде было бы быстрее до него добраться, он находится сразу слева от Ta Waen. Если б не фотоаппарат и сотка, мог бы сам доплыть. Хорошо, что уплываю на спидботе: быстро проносимся и уже в Паттайе, а Бигбот еще только плетётся в начале пути.
Несмотря на все предосторожности и солнцезащитный крем, я все равно зверски сгорел и похож на варёного рака Отчасти, возможно, народу на этом пляже нет, т.к. во время отлива, если зайдешь по пояс в воду, то там очень много морских ежей. Они очень колючие и болючие. Я просто случайно не наступил в самом начале на них, потом уже был внимателен. Будьте осторожны! Они в основном сосредоточены вокруг камней, прилеплены по их периметру у основания. Т.к. вода прозрачная, то ежей легко заметить, просто глядите под ноги. Из любопытства я достал одного рассмотреть получше. Посредине у него присоска или рот, похожий на ярко-синий глаз. Иглы у него очень длинные, тонкие и сверхломкие, они тут же обламываются, оставляя маленькие болючие занозы у вас в пальцах. Вобщем, доставать его было плохой идеей. Эти занозы, видно, с каким то ядом, потом часа 2 зудят, болят и чешутся. Лучше не трогайте этих ежей. А после прилива нормально: до ежей ногами не достаёшь.
Совет: на Даяй возьмите маску или подводные очки + много солнцезащитного крема!
Вода прозрачная, очень хотелось понырять и посмотреть дно, но у меня не было водных очков Я нашел пару красивых ракушек, обломок коралла и классный деревянный коричневый кокос, похожий на мяч от американского футбола. Когда возвращался от пристани в отель по Волкин стрит, какой-то веселый леди-бой из бара увидел(а) его и начал(а) игриво кричать «U-u-u! Nice coconut! And I have a banana! I can suck your banana!» с соответствующими жестами у рта. Рассмешил(а) меня.

Nan Sing
После Ко Лана снова хотелось есть, аппетит зверский. Решил съездить с Са в Pattaya Park Hotel, где есть ресторан подобный «7 небо» в Останкинской телебашне. Без табуретки как-то непривычно и стрёмно. Пришлось брать тук-тук. Далеко и дорого, блин. Это где-то на подъезде к Джомтьену. У чорта на куличках. Выехали. Темнотища. Ресторан уже закрыт, блин, вот облом. Тук-тук уехал. Кругом ни души. Как отсюда выбираться? Не понимаю тех, кто живёт на Джомтьене. По-моему, кроме нормальных пляжей там ничего больше нет. Я ездил туда на «табуретке» 2 раза днём купаться. Больше там делать нечего. Просто не представляю, как можно тратить каждый день по полчаса туда и обратно, чтобы добираться до центра Паттайи. Вобщем Джомтьен – это аналог Выхино или Медведково в Москве или Айнабулака 3 в Алмате – «пляжно-спальный район черт те где». Дярёвня. Разве что для семейного отдыха.
Темно. Жрать охота. Освещения тут никакого. Сняли какой-то микроавтобус. Говорим ему ехать «туда, не знаю куда». Seafood, говорю, хочу. Поехали в «Red steps». Са мычит, что, мол, дорого, едь в другое место, что-то тыркает по-тайски на сотке и потом тычет в харю водиле. Тот парится: забывает, что она не слышит и постоянно переспрашивает её. Тогда я хватаю Са за колено и показываю на него. Так вот и едем. Корабль дураков, мля. Он понятия не имеет, куда она его просит заехать, Са же спокойно машет ему направление рукой. Какие же их бабы невозмутимые, это просто юго-восточно-азиатские эстонки! Через полчаса тормозит его, выходим. 100 бат. Блин, час бестолку прокатались, и 200 бат просрали. В гробу я видел этот Джомтьен. Итак, приехали мы на Секонд роуд. Ресторан «Нан-Синг». Это, я так понял, большая сеть сифудных ресторанов от Гонконга до Таиланда. Цены классные. Дешевле чем в «Red steps» минимум в 2 раза, порции огромные. Вдобавок один веселый менеджер балакает чуток по-русски, какой-то друг у него в Москве есть. Даже предложил мне водки. Не, не могу я в паттайской жаре водку пить. Взял бутылку чилийского красного вина, креветок, устриц. Вся еда очень дешевая. Надо было с самого начала сюда ходить.

Сфотографировал одну страницу их меню. Цены в среднем 150-250 бат за блюдо. Всё есть: крабы, омары, рыба, свинина, шейка свиная (очень вкусная). Я даже 2 блюда не одолел полностью, объелся.

Это мы ели на второй вечер в Нан-Синге: филе свинины, креветки steamed (на пару). Супер вкусно!

Рыба в Lime соусе. Жутко вкусно, очень нежная! Внизу горелка.

После ужина и бутылки вина (забыл, что Са не пьёт, а я ведь еще на острове пил) мне стало хорошо. Я даже с удовольствием принял участие в пикировке с Са. Она в цифровике увидела меня с Маа в Нонг Нуче и устроила сцену ревности Я весело подыграл: изобразил раскаянье, но уверил её что «бум-бум» не было. Это правда. Объяснил, что Маа только свозила меня туда. Даже наехал: «Ты то меня 2 раза не туда возила!» Вобщем устроили мини-мелодраму к радости официанток, которым до этого было скучно. Я беззвучно орал «no sex!», «no boom-boom!», «only driving!», «boom-boom no have!». Са читала по губам, грозно хмурилась, метала глазами молнии и делала жесты типа «не верю тебе, сабака-кобелина-врушка». На обратном пути у ворот в самом начале бурлящего Волкина стала дёргать меня за штанину: на лотке стоял огроменный плюшевый медведь, ростом в метр пятьдесят. Ну просто громадный косолапый fuckin huge fury монстр, шатун, Пух акселерат-культурист .

Здоровый сукин сын. 1000 бат. К тому времени я уже «дошёл до кондиции», мурлыкал песню «про зайцев». Предупредил её, что тащить это чудовище будет сама, капиш? Радостно кивает. Ну ладно, я предупредил. Следующие 15 минут посетители Волкина были свидетелями сюрреалистичной сцены: по улице плыл огроменный медведь на шпильках: это Са, обхватив его за брюхо, тащила зверя перед собой. Всё это очень смахивало на клип «Пинк Флойд» «Division bells» где маленький мальчик прёт такого же медведя или на клип Bjork «Human behavior» где огромный плюшевый медведь идёт лесом сам по себе. Рядом шёл багровый русский турист , заплетающимся языком задумчиво отбрехивающийся (на русском же): «Своя ноша не тянет!», «Ты сама хотела!», «А я предупреждал!», «Иди к чёрту, не попру я твоего медведя!!», «Я сгорел! У меня вся кожа горит! Сама тащи! Это твой медведь!!!» Са пыхтела, но медведя, как раненого комбата, не бросала. Упорная тайка. Вид у неё был взмокший, но все равно довольный. Она с медведищем была центром внимания. Галдёж в барах на мгновенья замолкал, когда мы проползали мимо, и сменялся смехом, гомерическим хохотом и радостными возгласами. Морковки смотрели на медведя с обожаньем и завистью. Думаю, для меня и Са это был один из счастливых моментов жизни
«Я вот сейчас дописываю этот отчет, и сам не верю, что вообще была эта поездка в Тай, были такие приключения. А да, чуть не забыл, чтобы эти истории вызывали только приятные воспоминания, не забудьте прихватить с собой и пользоваться антисептиками, типа, мирамистина. И последнее, хорошая жизнь — выпивка, девочки, бессоные ночи имеют тенденцию истощать организм и лишать вас сил во всех смыслах этого слова. Тут есть 2 варианта в аптеках продается ядреный порошок для бумбума, но это на крайний случай, а обычно хватает обычных бутылочек с витаминами. Они продаются в любом минимаркете по 10 бат и ядреный с опохмелителем за 25 бат».
Добавлю, что на крайняк можно купить и «Виагру», она в аптеках на каждом шагу. Если б знал, купил бы перед «Sabailand»

«Все что я перечислил это малая доля того, что можно посмотреть. Ездите, смотрите, я лично 1 день потратил, просто катаясь по округе на табуретке. Вокруг куча интереснейших мест, не отмеченных на карте. Если вы не знаете языка и ищите какое-то место, просто ткните любому местному, куда вы хотите попасть на карте и покажите рукой направо налево или вперед или назад, как правило, они без проблем покажут». Shurik (c)

День 14 Едем домой
Машину заказал в 50 метрах от «Merry Inn» на Секонд роуд. По 2-й улице предложений довезти до аэропорта видимо-невидимо. Цена 800 бат. Эта цена не включает оплаты за проезд по хайвею (150 бат). Вещей и сувениров оказалось так много, что пришлось купить рюкзак на Волкине. Проверил телефон, попросил дать wake-up call. Забрал всё из сэйфти-бокса.
Позвонили. Такси уже было на месте. Попрощался. Са с медведем остались стоять в фойе.
Вот и всё. Хорошо, что еду на такси, а то вещей куча, второй раз мотаться по автобусам сил бы не хватило. Обратно надо расслабиться и ехать на такси.
В Бангкоке в аэропорту надо заплатить аэропортовый сбор – 500 бат. На обратном рейсе, как ни странно, узбеки хорошо кормят.

С удовольствием съедаю горячий обед с хорошими кусками мяса.
В Ташкенте, как и в прошлый раз, не работает «принтер» для распечатки посадочных. Узбек постучал по нему, но тот не работал. У стойки стояла очередь пассажиров. Тогда дядька начал звонить по телефону какому-то Рахматулло, чтобы тот позвал Ваню, чтобы тот посмотрел, что с принтером. Ждём уже 10 минут. От скуки я хотел это «чудо техники» сфотографировать, щёлкаю, и тут у узбека за стойкой началась форменная истерия: «Кто вам дал право снимать!?!
Это закрытый объект!!! Я вам не давал полномочий фотографировать!!! Кто вам разрешил!!!?!?!?», «Меня нельзя снимать!!!!» Он тут же вызвал пограничников, таможенников и других работников. Только милицию ещё забыл. Хватает меня за руки, хватает фотоаппарат. Начал тыкать в цифровик и орать: «Надо изъять!», «Надо вытащить плёнку», «Обыщите его!». Караул. Тихий ужас. Щас меня посодют. Вот оно: не «Бангкока Хилтона» надо бояться, а Ташкентского транзитного зала. Пришел русский Ваня. «Ваня проверь, что у него… там… внутри!». Прибежавший узбек-пограничник, по-русски, кажется, вообще не понимал, а на плоский малюсенький цифровик «Sony Т-9» смотрел с первобытным ужасом. Стоит в стороне, головой крутит, ушами поводит. Я, пытаясь говорить ровным голосом, объясняю наиболее технически продвинутому из них – Ване: «Вот меню на русском, вот «Удалить», вот стираю я ваш принтер, успокойтесь. Спокойствие, только спокойствие, я не шпион. Если б хотел тайно заснять, я б на сотку ваш драгоценный принтер снял, вы б и не заметили». Лучше б я не говорил этого. Досконально изучают мой паспорт: мля, а вдруг он казахский Рихард Зорге? Такое ощущение, будто в 37-й год прошлого века попал и щас черный воронок подгонят. Ваня тем временем починил «шарманку», перезагрузил 98-ую винду, принтер начал печатать. Очередь молча стоит в шоке и ахуе. В конце-концов вернули паспорт и посадочный. Иду в самый дальний угол зала и забиваюсь в щель, как таракан. Скорей бы свалить из этого совка. Узбек наверно боялся, что я товарищу Каримову пришлю его фото на фоне сломанного принтера, и его объявят «вредителем» и «врагом народа».
В автобусе на самолёт вижу 3 наших девчонок. Разговоры и вид у них какой-то не очень удовлетворённый, растерянный, какой-то даже недовольный, а-ля «Надо было ставить Клиффорд, и ехать в Турцию»… Не оторвались дивчины. Ну дык, не для них Паттайя, ой не для них…
По прилёту в Астану всё как обычно: из 8 окошек паспортного контроля работают, разумеется, только 3, стоим в вялой очередищи к «Кош келдiнiздер».

«МакДональдс» в Паттайе довольно паршивый: бигмаки кислые, туалет грязненький, и вообще туда глупо ходить. Не советую. А вот «Пицца-Хат» на Секонд Роуд отличный. Холодное пиво и вкусная горячая пицца с салатом помогут отвлечься на часок от тайской традиционной еды.

На пляже Паттайи и Джомтьена вам всегда предложат холодный кокос. Просто добавь виски

Еще предложат и закуску: горячих креветок со сладким и острым соусом, крабов или курятину.

Смотреть можно не только на море, но и на Beach road

1. Стоит ли ехать в Тай? Однозначно да. Я получил массу новых незабываемых впечатлений. Менталитет местных жителей, исторические достопримечательности, местная пища, изобилие фруктов, смешные цены делают эту страну очень привлекательной. Прекрасная природа, много экзотичных симпатичных девушек, оказаться в постели с которыми можно уже через 5 минут.
2. На какой срок стоит приезжать в Тай? Чем больше, тем лучше, но не меньше 2-х недель. Они пролетят как пуля. «На 1-ну неделю точно приезжать нет смысла, если конечно вы не специалист морквовед».
3. Стоит ли ехать «дикарем»? Да, да и еще раз да. И особенно если вы едете туда в 1-й раз. Тай, в отличие от Турции, просто создан для «дикарей». Сервис настолько отличный, что достаточно иметь минимальную толику самостоятельности.
4. Страна безопасна и терпима. Здесь не будут, как в исламской Малайзии, тыкать пальцами на ваши шорты или мини-юбку, буддистам все пофиг. За 2 недели я лично не видел ни одной драки, ДТП или преступления.
5. В отчёте описана лишь 1/10-ая моих впечатлений, приключений и ощущений. Тай захватит и лихо закружит вас в бешеном ритме танго и уже через день вы станете своим на этом ярком празднике жизни. Новые люди, ощущения, запахи, вкусы соткут вам пёстрое одеяло воспоминаний для долгих зимних вечеров на Родине.

Автор: prjaba

Обсуждение: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=23268

Оригинал текста здесь: http://travel.awd.ru/content/view/387/38/

Всем удачных путешествий !!!

Реклама

29.03.2012 - Posted by | заметки

Sorry, the comment form is closed at this time.

%d такие блоггеры, как: